¡Llegó el Apocalipsis!

III Edición del Carnival Freak
¿Qué tres cosas prescindibles llevarías en un Apocalipsis Zombie?

Cambian la fórmula de Actimel con una nueva sustancia a la que se le atribuye la capacidad de fortalecer nuestras defensas a límites insospechados. Los primeros productos llegan a los mercados y personas impacientes las compran y engullen desesperados. Inmunidad a todas las enfermedades conocidas: se sienten invencibles, inmunes a la muerte.

Diez horas después vomitan sangre y vísceras. Fallecen. Mueren y renacen con un hambre voraz, insaciable, de carne viva y palpitante, de cuerpos cálidos y cerebros pensantes (o no). Rostros jóvenes y ancianos empiezan a vagar por el mundo transfigurados, mirada perdida y rostros pálidos. Su carne se descuelga, sus labios se tornan azules y dejan de utilizar desodorante. Se pudren, el aroma a descomposición camufla a la perfección el olor del sudor, la mierda y el vómito. Empieza el Apocalipsis Zombie.

Estoy en mi casa siguiendo los últimos acontecimientos por Twitter. Aplaudo ante cada político devorado y me entristezco al ver cómo masacran a los zombies que hicieron una labor tan desinteresada y amable para la comunidad. Deberían ponerles medallas y no rellenarlos de balas.

Es hora de prepararse, de salir a la calle y buscar un sitio seguro en el que ocultarme e intentar sobrevivir. Me pongo el traje de neopreno esperando que pueda parar los mordiscos, vaqueros, una camiseta negra (genial para ocultar las manchas de sangre) y mis deportivas horteras. Me pongo las gafas de sol, cojo el palo de criquet y mi metralleta de Hello Kitty.

Hay tres huecos en la maleta, tres espacios para llevar tres cosas prescindibles, inútiles, que ni por asomo garantizarán mi supervivencia. He de elegir y escojo:

- Mi cámara de fotos: un Apocalipsis Zombie es la ocasión perfecta para sacar fotos impactantes. Estoy segura de que si documento la catástrofe el día en que la humanidad vuelva a salir a flote me otorgarán el Pulitzer. También me puedo hacer fotos del plan ejército americano en país extranjero, muy a la moda.


Por otra parte, la soledad puede resultar muy aburrida... así que a parte de la masturbación obsesiva algún hobbie tendré que tener, ¿no?

- Maquillaje: si Milla Jovovich se tomaba la molestia de pintarrajearse la cara para ir a matar seres putrefactos no entiendo por qué no puedo hacer lo mismo. Sombra de ojos, eyeliner, colorete y un pintalabios que combine a la perfección con el color "tripas descomponiéndose".

Además, es probable que el insomnio, el estrés y la mala alimentación acaben deteriorando tanto mi aspecto físico que alguien me confunda con uno de ellos y me vuele la tapa de los sesos... y no queremos eso, ¿verdad?

- Un sixpack de Budweiser: si me acorralan y he de morir quiero hacerlo mientras me bebo una de mis cervezas favoritas. Sólo así podré palmarla en un estado de felicidad absoluta e inquebrantable. ¿Por qué un sixpack y no sólo una? Pues porque si resulta que hay más supervivientes conmigo no quiero compartirla. No quiero perder ni un trago del último placer de mi vida. Llamadme egoísta si queréis, pero ni de coña os doy un trago. Os llevo un par de botellas más y ya os apañaréis vosotros, a mí dejadme tranquila con la mía.

Quedada blogger en Mallorca

Este fin de semana unos cuantos bloggers hemos desaparecido del mapa. ¿El motivo? Quedada en Mallorca, estancia de los visitantes (H@n y Zorrocloco) patrocinada por Worm y sus padres (que se exiliaron "voluntariamente" a un hotel durante estos días).

Quedamos con Edea, Kurai, Chip y Malkev y disfrutamos de tres días repletos de risas, borracheras de gelatina, juegos de mesa, paseos, sobeteos gatunos y repentinos ataques de agotamiento que terminaban en coma profundo. Un cóctel de complicidad y buen rollo que duró cada uno de los minutos que estuvimos juntos.

Bajo riesgo de quedar como una cursi, he de decir que ahora mismo se me hace raro llamar a nuestros reencuentros "quedadas blogger", puesto que con el roce se hace el cariño y con el tiempo estas personitas se han convertido en algo más que un blog. Yes, puke rainbows.


Me quedo con las siguientes anéctotas:

Malkev: kawai a morir.

Le preparó a H@n una serie de post-its por la calle con flechitas para que, al seguirlas, diera con él. Hubiera sido una escena de película si ella no hubiera estado medio K.O. de la noche anterior y las hubiera visto. Fail.

Me adoptó como padre, le di un vaso de leche con pajita y si me llega a dejar le hago pedorretas. Creo que en realidad se piensa que soy transexual, pero fue igualmente adorable.

Su puto dodecaedro de rubik. Cada vez que intentaba hacerlo ese aparato del demonio se me desmontaba.

Chip y Kurai: o cómo matarme literalmente de amor.

La panzada a babear que me pegué viendo a Chip y a Kurai tapaditos y dormiditos en el sofá.

La sonrisa bobalicona tras tres copas de Kurai y los estériles intentos de Chip de defenderla de tres depravadas sexuales.

Las persecuciones a gatitos monos, adorables y sordos como tapias para rebozarse en su pelo.

Edea: pr0n

Su obsesión por las quelitas (galletas típicas de Mallorca) de todos los sabores y colores. Me intrigó muchísimo la existencia de la versión picante de estas delicatessen.

La inmunidad a los picantes. Medio kilo de wasabi mezclado con 10ml de soja no bastan para hacerla llorar... y la comida hindú le deja un regustillo dulce cuando los demás queremos arrancarnos la lengua para dejar de sufrir.

Su cabreo es proporcional a lo levantada que tenga una ceja. Si la ceja le llega hasta la cabellera asume que vas a morir.

Worm: el anfitrión.

Su ataque de ira al estar a punto de ganar una partida a un juego de mesa y al final no lograrlo.

Las delicias culinarias que nos brindó: gelatina de vodka.

Su sorprendente manejo del automóvil. Izquierda raaaaaaaaaas, derecha raaaaas. Hizo que volviera a ser creyente y rezara un poco.

Y un par de cosas que me guardo para mí.

Zorro: falcon punch!

El pique a muerte entre nosotros con un juego de mesa. Estuve planteándome seriamente colarme de noche en la casa para ahogarle con la almohada.

Su exigencia a que usáramos la Z cuando pronunciábamos las palabras nuevas que nos enseñaba. Se ve que sólo los canarios pueden hacerla como les sale de la bolsa escrotal.

Mi incapacidad para entenderle cuando hablaba a hipervelocidad (es decir, siempre). Menos mal que al final lo subtitularon a mi idioma, porque si no...

H@n: la chica que investiga sobre cómo ponerme una metralleta como pierna.

La turbulenta noche patrocinada por el embutido de canguro, avestruz y la gelatina del mal.

La cara de pilla que pone cuando quiere jugar a los retos. Me da muchísimo miedo lo que pueda proponer, sé que tiene una imaginación demasiado desarrollada... y yo soy demasiado vergonzosa para hacer según que cosas.

El incidente de la libélula:
- Mira, - me enseña dos libélulas doradas - grjalndajdoajdkajoa.
- ¡Oh! ¡Estas las venden en H&M! Yo las quiero en plateadas.
- ... Te acabo de decir que te he traído esto, si las quieres en plateado te jodes.

H@n y Zorro combinados.

Eran muy inocentes, se creían todas mis tomaduras de pelo sin dudar. Que tiernas criaturitas, me miraban fascinados ante las burradas que decía.

- Como Mallorca es una isla hay mucha endogamia, así que el 20% de la población tiene labio leporino.
- ¿En serio?
- No.

De marcha con VIPs

II Edición Carnival Freak

Saliendo de marcha con personajes históricos

Siempre he odiado participar en deportes de equipo. Cuando era pequeña y el profesor de Educación Física organizaba algún juego de este tipo entraba en estado de alerta. No era el formar parte de un equipo, no era el temor a las pelotas (tampoco a las de cuero)... era la fase de elección de jugadores.

Dos alumnos eran separados del resto de la clase para ser los capitanes e ir eligiendo de forma alternativa qué jugadores querían bajo su mando. Evidentemente el orden de elección era correlativo al de popularidad. Si eras el último sólo podía significar que eras el equivalente al Steve Urkel de tu colegio, eras el margi al que le tiraban la mochila por la ventana.

Cuando se propuso el tema del Carnival Freak de esta semana no pude evitar sentirme como uno de esos capitanes de equipo: henchida de poder. Ha sido como tener a toda la gente importante de la historia frente a mí y poder escoger a placer mientras que a los desechados alguien les pondrá vello púvico en los pupitres.

Como soy una avariciosa al final me quedo con cuatro personajes:

El café de la mañana lo tomaría con el señor Rousseau, filósofo político, creador del republicanismo e inspirador de gran parte de los objetivos de la Revolución Francesa.

Es un personaje con el que me apetece mucho conversar. En su época sus ideas fueron revolucionarias, radicalmente de izquierdas, y hoy en día un ideario como el suyo sería considerado de la derecha más conservadora y rancia. Me gustaría preguntarle qué piensa de la sociedad actual y qué se siente al haber asentado las bases de la pedagogía moderna (y, de paso, explicarle qué es eso de la pedagogía).

A la hora de comer llamaría al señor Asimov, uno de mis escritores favoritos, para ir a un japonés. Entre nigiris, makis y algunas Asahi hablaríamos largo y tendido sobre Ciencia Ficción, sus libros y sobre lo que esconde su mente en general.

Finalmente, al caer la noche, me iría de juerga con Lilith. Según la leyenda fue la primera mujer de la historia. Ella fue creada a la vez que Adán a partir del mismo barro y del mismo aliento de vida. La convivencia de la pareja no fue fácil, pero la gota que colmó el vaso fue cuando Adán quiso que ella estuviera debajo en el acto sexual porque la consideraba inferior a él. Ella, ferviente defensora de la igualdad de géneros, le mandó a la mierda y se marchó del Paraíso... y recorrió un largo camino explorando su sexualidad.

¡Bien por ella!

Nuestra juerga sería épica. La noche empezaría por esos típicos cócteles de colorines que sólo pueden tomar mujeres y aquellos varones muy seguros de su sexualidad. Me interesaría por su trayectoria vital a partir del exilio del Paraíso y luego le preguntaría sobre los truquillos sexuales que aprendió en aquellos tiempos (a ver si me puede enseñar algo nuevo).Después saldríamos a bailar como posesas y a flirtear con actores y cantantes históricos... eso sí, con los guapos: River Phoenix, Kurt Cobain (que no me guste su música no significa que no esté bueno), Jim Morrison... hasta que diera con James Dean y nos fuéramos entre risas, caricias y coqueteos a un sitio más íntimo... a seguir con la fiesta.

Borrar el pasado

Me gustan las emociones fuertes. Cierto grado de dolor siempre puede ser gratificante, nos ayuda a superarnos. De ahí las esposas, los látigos, la cera caliente y que, de vez en cuando, se desate en mí un arrebato de sadomasoquismo extremo, abra el navegador y entre en mi antiguo blog personal. Esa bitácora que formó parte de mi vida dos años es, para mí, lo equivalente a que me retuerzan los pezones con unas pinzas al rojo vivo. Vamos, un "placer" inigualable.

Ayer tuve otro intento infructuoso de entrar en mi antigua cuenta de blogger para borrar tal aberración. Como siempre, probé todo el repertorio de nombres de cuenta y contraseñas que he tenido a lo largo de mi vida. Tras tres horas insistiendo, pedí que me enviaran un correo con los datos al e-mail con el que me hice la cuenta... dirección que, por cierto, tampoco recuerdo.

Entré en hotmail e intenté distintas direcciones hasta que llegué a la conclusión de que la correcta sería la que me hice con el nick que utilizaba en aquella época (llamémosla chucruta@hotmail.com). Mil doscientos treinta y dos intentos de contraseña incorrectos después, me dí por vencida e intenté restablecer la contraseña.

Me encontré con esto:

Respuesta obvia: "eso es queso".

Cambio la contraseña, logro entrar en la cuenta de hotmail y miro el correo. ¿Por qué no hay spam? ¿Sólo dos correos por leer? ¿Desde cuándo tengo una boda en Granada? Un segundo...

Esta NO es mi cuenta.

Resumen de pensamientos

Diez y cuarto de la mañana, tercer café del día. Resumen de pensamientos.

Libia sigue siendo un total desastre. Las tropas del dictador Gadafi se enfrentan a los revolucionarios, sus antiguos esclavos. Los países fiscales congelan sus cuentas siguiendo el punto 3.51 del contrato:

“La cláusula 2.42 en la que se determina que en el caso de que el contratante sea el líder de un régimen dictatorial que nada en la opulencia a costa de la pobreza de su país la entidad bancaria ignorará la procedencia y legitimidad del dinero ingresado (y se callará como una puta), quedará revocada en el caso de que el pueblo se subleve. Ante tal situación la entidad bancaria optará por congelar las cuentas del contratante para una limpieza facial completa”.

Gadafi se arrepiente de no haber leído todas las cláusulas del contrato. Todos los gobiernos se preguntan si deberían intervenir o no: China aconseja dejar que arreglen las cosas solitos y tranquilitos y EEUU permanece en silencio... montarla en Irak era rentable, en Libia no. La gasolina se dispara, la bolsa se tambalea. Todos corremos en círculos agitando los brazos con desesperación. Allí sigue la masacre.

Japón se encuentra en alerta nuclear tras la catástrofe natural que el viernes sobrecogió al mundo. Misaoshi teme ser la mujer atómica si no cancela sus billetes a Japón, no se cree que la radioactividad de poderes. La cifra de víctimas sigue creciendo. Se abre el eterno debate sobre la energía nuclear y los riesgos que entraña. El país nipón devalúa su moneda con la esperanza de que la recuperación económica sea más rápida. Expertos en economía aconsejan el cambio de moneda: del yen a la chapa de Sunset Sarsaparrilla. Japón pide ayuda. La bolsa presenta la misma estabilidad que el reactor de Fukushima. Se presenta el proyecto del Fallout New Tokio.

Entre tanta confusión EEUU al fin se decide: bombardea Japón y envía físicos nucleares a Libia.

En España el precio de la gasolina alcanza precios históricos. El Estado adopta medidas para reducir su consumo y limita la velocidad en autovías y autopistas a 110 quilómetros por hora. Gran parte de centrales eléctricas del país son de combustión de carbón o gasoil, las energías alternativas no bastan para abastecer a la población y el almacenamiento de energía no es posible. Los españoles se manifiestan en contra de las centrales nucleares, para exigir el cumplimiento del protocolo de Kyoto, por la limitación de la velocidad, la polución en las ciudades, el aumento del precio de la electricidad y la gasolina, el gasto del presupuesto del estado en I+D (dónde también se investiga sobre energías alternativas) y, ya que estamos, por la ley anti-tabaco y SGAE y sus abusos. Mientras, dejamos todos nuestros aparatos eléctricos encendidos a la vez, tiramos toda la basura al mismo contenedor y cogemos el coche hasta para ir al baño... eso sí, nos limpiamos el culo con papel higiénico reciclado.

Lo queremos todo y así se lo exigimos al Estado: energía sin cortes, barata, sin invertir en ella, sin emisiones de CO2 y sin centrales nucleares. Una energía perfecta y continua que salga... de la nada.

Zapatero se pone a llorar porque no tiene superpoderes... Rajoy le propone una solución: visita guiada por la central de Fukushima.

Termino el café. El mundo sigue girando sumergido en el absurdo caos de siempre.

¡Superpoderes!

Siguiendo el Carnival Freak propuesto por Worm tema de la semana:

¿Qué tres superpoderes subestimados te gustaría tener?
Escoger: los tres poderes subestimados o un superpoder.

Todo superpoder, por muy cutre que sea, conlleva una gran responsabilidad. Nunca sabemos cuándo una habilidad que consideramos inútil puede significar la diferencia entre la extinción de la humanidad o su supervivencia, la vida o la muerte.

¿Eres un experto en el Space Invaders? ¿Consideras que es algo mediocre que no merece la pena ni recordar? Díselo a Fry cuando salvó al planeta Tierra de las ordas de invasores del espacio exterior.

¿Eres bailarín de striptease? ¿Te avergüenzas de ello? Cherry Darling combinó su erótico baile con su metralleta/pierna ortopédica y salvó a sus compañeros de una muerte segura.

No existen superpoderes inútiles: existen personas que los desperdician. Si Lobezno se hubiera dedicado a la cocina en vez de alistarse en los X-Men utilizaría sus garras cortando tomates y no cercenando carótidas. ¿Nos gustarían tanto sus habilidades entonces? ¿Nos seguiríamos arrancando los sostenes al grito de "fóllame Logan"? No, le pediríamos ensaladas.

Vayamos al grano. Escoger tres superpoderes infravalorados no es moco de pavo, hay tantos como nuestra capacidad imaginativa nos permita inventar. Mis criterios de selección han sido molosidad, utilidad y placer.

1.- Empatía animal: poderme comunicar con cualquier animal o insecto, en plan Blancanieves o la disciplina vampírica de animalismo (pero sin perder sangre por ello). Creo que es un superpoder muy molón porque en caso de peligro puedes llamar a todos los animales que se encuentren en las cercanías para que te defiendan... y como en Palma sólo hay ratas... ¿No acojonaría un ejército dispuesto a devorarte las espinillas a mi orden?

Por otra parte me encantan los animalitos y eso me permitiría poder acariciar a todo el que se acercara sin miedo a que me arrancasen la mano. ¡Yuhu!

2.- Condicionamiento Prana-bindu. Es uno de los poderes de las Benne Gesserit (Dune, Frank Herbert) y consta en el control completo del cuerpo, desde la musculatura hasta el sistema nervioso, las emociones, neurotransmisores... Un "mi mente controla mi realidad" al 100%... Esto incluye la capacidad de tener multiorgasmos a voluntad.

De entre todos los poderes de las Benne Gesserit he escogido este porque es, entre todos los que tienen, el único que se puede menospreciar... pero me gustaría tener todos y cada uno de ellos.

3.- Provocar almorranas con la mirada. En un principio quería que mi superpoder fuera "provocar cáncer con la mirada", pero Worm me dijo que eso era un poco bestia... me lo estuve replanteando y me dí cuenta de que si dispusiera de ese poder al final nunca lo acabaría usando. Tonterías de ética y moralidad judeocristiana que desde pequeños nos inculcan (lástima). Así que tras reflexionar hasta qué punto podría hacer daño a una persona sin llegar a sentirme mal, llegué a la conclusión de que lo más práctico es causar almorranas a voluntad. ¿Qué me haces una putada conduciendo? ¿Sí? Pues espero que cuando estés en el "santo trono" te acuerdes de mi cara, guapetón. Y espero que sangres como un cerdo en matanzas... pero por el culo, como en el vídeo de One guy, one cup (estómagos delicados absténganse a entrar en el link... Misaoshi, no lo hagas ni loca). Perdonad que no ponga una foto ilustrativa.

¿Preferiría estos tres superpoderes antes que un único superpoder? No lo dudéis.

El diablo, el caballero y el pato negro

Al fin he encontrado mi verdadera vocación, lo que me dará trabajo cuando fracase como pedagoga, ser humano y no me quieran ni en el McDonald's. Esta semana he descubierto que estoy altamente cualificada para elaborar ropa cutre a gran velocidad: al fin podré emigrar a China para trabajar en Nike. Jornadas de quince horas de trabajo con un discretísimo sueldo... más o menos las mismas condiciones que en España pero hablando chino y con menos paro.

Como cada año Carnaval me acechó en silencio hasta el último momento, no sé que tendrá esta fiesta pero me encanta y siempre me olvido de ella. Supongo que mi cerebro, ese cacho extraño de mi cuerpo que a veces suplica por un poco de atención, intenta borrar recuerdos humillantes que le atormentan. Creo que tiene la esperanza de que la fecha pase desapercibida y no haga el ridículo una vez más. Pobre iluso, con lo que a mí me gusta hacer el bufón.

Desempolvé la máquina de coser y me puse manos a la obra. Diez minutos más tarde un huracán de hilos mal cortados y maldiciones en arameo asoló mi habitación. Welcome to the hell.

La primera máquina de coser surgió de las profundidades del averno. La tierra rugió, se abrió y, entre los ríos de ardiente magma, surgieron las garras de Satán ofreciéndosela a los humanos. "Os facilitará la vida" nos dijo con voz melosa y nos convenció. Abrazamos una herramienta que conduce a la locura y a la autodestrucción, nos condenó al infierno.

Las máquinas de coser están específicamente diseñadas para hacernos perder la cordura. Cualquier imperceptible error en la colocación del hilo provoca consecuencias devastadoras: manojos de hilos incrustados en la tela, nudos sin sentido, asesinatos en masa y sangre por doquier. Nos desesperamos mirando las instrucciones y, tarde o temprano, vendemos nuestras almas con tal de facilitarnos la tarea.

Tras aislarme socialmente y bloggerilmente una semana, perder mi alma y comer treinta kilos de hilo, conseguí terminar los disfraces: mi disfraz para el sábado noche y dos tabardos para una torrada medieval que teníamos el domingo.

Este es el tabardo que le hice a Worm, inspirado (tal como me pidió) en el escudo de los Terran del Starcraft.

El motivo

El tabardo al completo

Pondría una foto de cómo le quedaba pero no sé si tengo permiso para ello y no quiero provocar un episodio de violencia de género.

Respecto a mi tabardo... lamento no poderos poner una foto. Cuando llegué a casa quise rasgarme las vestiduras y lo hice literalmente. Siento no haberle hecho una foto previa al pasional ataque de destrucción de disfraces, si os sirve de consuelo os diré que era realmente cutre.

Mi disfraz de Black swan, gracias al cual aprendí el arte de hacer tutús:

Detalle maquillaje ojos (es muy cutre pero tardé media hora...)

El tutú

No es que tenga la cabeza como los caraconos (siento decepcionaros), es que mi padre me hizo la foto con un gran angular, un objetivo que va muy bien para fotografiar paisajes y para amorfar a las personas. Os pondría un link a su flickr pero ha subido dos imágenes en las que salgo tan horrible que pierdo el derecho a la vida. Disculpad las molestias.

La verdad es que este año he estado muy orgullosa de mi disfraz: todo el mundo ha sabido de qué iba a la primera (menos una ameba chico). Ya estaba un poco traumatizada porque ha habido años en los que nadie sabía de quién iba (Deseo, la replicante Pris...) y aún no he conseguido un disfraz de Wonder Woman que no me empuje a la prostitución.

¿Y vosotros? ¿De qué os disfrazásteis?