Praga I parte

Hemos llegado al aeropuerto de Praga allá por las 19:30, donde un desconocido tenía que venirnos a buscar para llevarnos (de gratis) hasta el hotel. Al principio ha sido estresante porque no le veíamos, afortunadamente ha acabado apareciendo y nos ha llevado haciendo un pequeño recorrido por la ciudad. Un recorrido mortal, a gran velocidad y pasándose por el forro las señales de tráfico. Mi freno imaginario no frenaba.

Praga es preciosa, hemos quedado totalmente encantadas con la ciudad, parece de cuento. Las casas parecen comestibles, de caramelo, tipo Hansel y Gretel.

Al llegar al apartamento nos ha recibido nuestro casero, nuestro primer macizorro checo. Rubio ceniza, ojos azules, nariz rojiza y un rostro digno de un ángel... y con un inglés que rozaba la perfección. Tras una pequeña explicación sobre los puntos de interés de la ciudad y un par de recomendaciones sobre nuestras carteras, se ha marchado dejando a nuestra disposición un apartamento en el que se podría vivir perfectamente (y de p*** madre).

Hemos desecho las maletas y descubierto que el candado del equipaje de Psicótica había sufrido las consecuencias de un maletero avaricioso: lo habían intentado forzar y roto la cerradura. Tras una lucha a muerte con el mismo, Edea se ha armado con un cuchillo y dando muestra de sus raíces gitanas lo ha abierto. Boqueabierta m'he quedao.

Tras nuestra pequeña odisea con el equipaje, hemos ido a cenar. Dios mio, como mola Praga. Hemos pedido tres entrantes y descubierto que lo que aquí se llama entrante en España es un plato completo de los que te dejan al borde del coma por la plenitud estomacal. La cerveza aquí es un néctar de los dioses y el precio...

Golubci: 4€

Medio litro de cerveza: 1€

Haced vosotros las cuentas.

Mi cena:


Pd.: Hemos bebido cerveza y comido pretzels en Alemania. :D

Palabras

Los pequeños detalles lo son todo. Las palabras no significan nada si junto a ellas no vienen asociadas ciertas señas que certifican su autenticidad.

Un gesto puede estar lleno de significados sin necesidad de articular vocablo. Son simples, puros y sinceros. Es un lenguaje mudo, inconsciente, que puede dar a entrever los pensamientos sin necesidad de utilizar la voz.

La palabra es traicionera. Pueden ser vacuas, mentiras, fantasías, explosiones de cólera o dolor... pueden expresar cosas que no creemos, engañar y engañarnos. Hablar por hablar es fácil, actuar en consecuencia es lo que da veracidad a lo que decimos.

Céntrate... se sincero con todos y contigo mismo. Piensa seriamente en lo que vas a decir, cuando no sabes si lo que piensas es producto de tu estado de ánimo o del raciocinio lo mejor es tragarse las palabras. Da igual que sean amargas, da igual que te ahoguen o que te destrocen la garganta porque son punzantes: mejor cerrar los ojos, coger aire y tragárselas.

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Los próximos seis días estaré de viaje por tierras extranjeras. Tendré Wi-Fi pero no tiempo... así que no posteéis mucho por favor que al volver me pegará algo. xD

Espero que disfrutéis de estas pequeñas vacaciones como es debido. Conducid con precaución. :)

Preparándome

Tan sólo faltan cinco días para subir al avión que nos llevará a Praga, capital de la República Checa. En menos de una semana podré visitar uno de mis destinos más anhelados desde que era pequeña.

Aunque sé que aún es un poco pronto, ya he empezado los preparativos: he buscado la maleta, he separado la ropa que me quiero llevar, he cargado las baterías, etc. Es posible que así rompa las leyes de la física y consiga ser el primer ser humano que es capaz de salir de viaje sin dejarse nada. ¡Hasta Neil A. Armstrong y Michael Collins tuvieron que compartir cepillo de dientes!

Una de las cosas que más ilusión me ha hecho preparar ha sido un candadito con mi nombre y el de mi costillo para ponerlo en un puente que se encuentra cerca del Muro de John Lennon. Allí los enamorados ponen candados en representación de su amor eterno y otras chorradas, estupidez que surgió en Roma y que se ha extendido a otros muchos países. ¿Soy suficientemente cursi para apuntarme a la moda? No lo dudéis, tengo su consentimiento. Puke rainbows todos, por favor.

Y sí, tendré Internet en el apartamento... aunque tendrían que darse circunstancias muy concretas para que posteara allí (que Edea y Mar estuvieran en coma profundo y me estuviera aburriendo como una ostra).

Fail de examen

Llegué a clase y me encontré el típico panorama previo a un examen listening de inglés: alumnos correteando y charlando por doquier. Las mesas, que normalmente están distribuidas para facilitar el trabajo en grupo y la conversación en lengua extranjera, se habían colocado en filas ordenadas y separadas para dificultar que nos copiáramos entre nosotros.

Me senté por delante y preparé todo lo necesario. Tranquila, sin nervios. Al fin y al cabo este tipo de pruebas sólo constan en enterarte de qué están hablando y responder las preguntas pertinentes o rellenar los huecos vacíos. Muy fácil todo, ¿no? Error.

Llegó la profesora y el conjunto de la clase siguió con la juerga. Colocó el radiocassette y, sin pedir silencio ni nada, le dio al play sin contemplaciones. Voces en inglés se fundieron con las de mis compañeros. No oía nada, no entendía nada. La profesora, con total tranquilidad, dibujaba en la pizarra lo que adjunto a continuación con una serie de números y letras aleatorias sin ningún tipo de lógica aparente.

El sonido del radiocassette cesó, no me había enterado de nada y mis compañeros callaron repentinamente. La concentración se podía palpar de golpe en el ambiente y todos empezaron a dibujar lo que la profesora había puesto en la pizarra y a rellenarlo sin problemas. ¿WTF? ¡El listening era las instrucciones para rellenar el juego lógico de la pizarra! ¿Cómo sabían hacerlo todos si no habían estado escuchando? ¿Qué tiene que ver hacer un sudoku surreal con el inglés?

Me quedé helada, con el folio en blanco frente a mí, sin saber qué hacer. Los otros respondían aquello a gran velocidad mientras les miraba con cara de gilipollas. Estaba más perdida que una rana en un garaje.

Decidí utilizar la lógica e intentar hacer el ejercicio sin las instrucciones. Cogí el lápiz y empecé a probar secuencias lógicas, números... a rellenar y borrar como una posesa. Sentía mi cerebro arder del esfuerzo, el estómago contraerse de los nervios y la cara arder de la vergüenza. ¿Cómo podía haber tantos recuadros para rellenar y tan pocos números? ¿Qué pintaban las columnas del centro que representaban la simbología típica de un teclado de ordenador? ¿Dónde coño estaba el sentido de todo aquello?

Sin saber cómo, conseguí hacerlo. Levanté la vista y descubrí una clase vacía, estaba tan ensimismada con aquello que no me había dado cuenta de que el examen había terminado hacía dos horas.

Me he despertado inquieta, con un nudo en el estómago y totalmente convencida de que lo relatado era real. Ayer me costó horrores dormirme y tuve un montón de pesadillas.

Mañana tengo el listening. Esperemos que no sea una señal... no existirá ningún juego así, ¿verdad?

Deseadme suerte.

Nuevos juegos

Los juegos de mesa han digievolucionado, antes iban de luchar por la victoria mediante "sana" competencia y ahora de putear a los que juegan contigo. Si ya era difícil mantener a tus amigos jugando al parchís, ahora puedes asegurarte de que no vuelvan a hablarte jugando a cosas como el Zombies o el Munchkin.

Cuando empiezas a jugar todo son risas, cuando acabas en lo único que puedes pensar es en cómo meterles cicuta en la bebida. No es el perder o ganar, es la cantidad de putadas que te han hecho en el transcurso del juego sin ningún tipo de piedad, compasión o remordimiento. Si antes el placer de ganar se encontraba en la derrota del contrincante, ahora el gozo se centra específicamente en que el que acabe llorando no seas tú. No tiene más complicación.

Misteriosamente me encantan este tipo de juegos. Observar la ira, la desesperación y el odio ciego de las otras personas me alimenta de una forma morbosamente placentera. Cuanto más se enfadan más ganas tengo de amargarles la existencia. El gozo es tan grande, tan extenso, que todo sufrimiento que me produzcan es automáticamente aliviado por los ataques de rabia que puedo producir lanzando una carta en el momento idóneo: cuando alguno ya está vanagloriándose de su inminente victoria. Dejar que la rocen con las yemas de los dedos y arrebatársela con una sonrisa en los labios no tiene precio.

No es que sea mala, es que así es el juego.

Gracias a este tipo de juegos de mesa hemos podido observar a personas lanzando sillas, marchándose de la habitación indignados o cabreándose hasta el punto de retirar el habla durante varios días. Sí, pierdes amigos, pero lo que te ríes... eso no te lo quita nadie.

En busca de un piso

Como Worm planea volar en breves del nido, esta tarde le he acompañado a mirar pisos de alquiler. La zona era tranquila, silenciosa, de calles estrechas y empinadas, de esas que te dejan las nalgas tan duras que puedes partir castañas sin esfuerzo. Los edificios bajos, con jardines y niños jugando a atracar y ser atracados, a hacer de mecánicos y a hacer puentes. Un barrio repleto de vida.

Aparcamos al lado de unos traficantes e inmediatamente Worm se dio cuenta del primer problema del lugar: ausencia total de supermercados. Pero, ¿quién quiere supermercados cuando tiene coca a un precio competitivo en la esquina de su calle? Fácilmente podría ir a comer a los clubs de putas de la calle de atrás o, yo que sé, preguntar a los simpáticos vendedores callejeros si venden algo más a parte de hachís, farlopa y caballo. Con un poco de suerte también pasen verduras, leche, huevos y carne fresca.

Subimos unas escaleras preciosas, perfectas para sentarte a meterte un chute, hasta llegar al edificio en el que estaban los pisos de alquiler. Un cactus en estado de descomposición presidía la entrada junto a una scooter negra decorada con pegatinas de No Fear, primeras pistas sobre la fauna del lugar:

• Cactus muerto: en serio, ¿cuánto tiempo ha de pasar un cactus sin agua para morir? Vecinos no interesados en la botánica.

• Moto aparcada justo en la puerta, tapando parte de la entrada: se intuye un vecino gilipollas.

• Pegatinas de No Fear decorando la moto: vecino gilipollas con navaja, corte de pelo a lo fraile y modelito Addidas del 94. Me pregunto cuándo empezarán a ponerles alerón.
  

Paradójicamente, segundos después un hombre calvo salió del edificio y se subió a la moto. ¿Los canis pierden su esencia al quedarse sin pelo? Ya tengo proyecto de fin de carrera.

Al cabo de un rato llegó la chica de la inmobiliaria y nos tendió la mano, era el momento: pusimos poker-face y miramos su mano como si fuera una rata muerta, gesto ensayado a la perfección porque (según Worm) si nos veía mínimamente ilusionados nos subiría el precio del alquiler. Levanté la ceja y esbocé una mueca de repulsión para darle más dramatismo. Funcionó y nos dijo que esa misma mañana había rebajado el alquiler cincuenta euros. Aceptamos su saludo y subimos a ver el piso.

El interior del edificio cumplió sobradamente todas nuestras expectativas. Subimos en un ascensor movido por fuerza monoesclavizadodándoleamanivela y decorado con declaraciones de amor y autógrafos en permanente negro. Era la Cuore de la finca, diseñado específicamente para saber con quién estaba El Jonathan esa semana o de quién enamorada La Jehnny. Una forma rápida y efectiva de saber de qué hablar con los vecinos.

Llegamos a un rellano sucio y oscuro, perfecto para chutarte protegido del frío en invierno. Tras una encarnizada lucha con la puerta, logramos entrar en la casa y maravillarnos con todas sus cualidades. Alucinante, un armario piso diseñado específicamente para veinteañeros. La cocina estaba perfectamente integrada al salón, nada de barras americanas ni tonterías de esas, el salón era directamente una puta cocina. La nevera estaba estratégicamente colocada en el sitio más práctico posible: pegada al sofá. Así no tenías ni que levantarte para coger una cerveza. Me extrañó no encontrarme el váter al otro lado, pero cuando vi el baño comprendí por qué.

El excusado estaba dispuesto para posibilitar al inquilino realizar varias tareas a la vez en el mínimo espacio posible. Podías ducharte, cagar y poner la lavadora al mismo tiempo. Inaudito, los de Ikea llegarían al orgasmo tras ver tal distribución del espacio.

Ese baño conseguía, además, terminar el debate sobre si mear en la ducha es correcto o no... ya que no queda otra alternativa.

La habitación era curiosa, si no hubiera tenido una cama no habría podido distinguir qué era la habitación y qué era el armario de la misma.

Otros detalles de la casa:

• Imposibilidad de cerrar las ventanas una vez abiertas. ¿Calefacción? ¿Para qué?

• El grifo escupía esputos, gapos, verdosos y viscosos... La verdad es que tiene mérito.

• Termo de agua de 4 litros. Agua fría todo el año.

Eso sí, las vistas eran increíbles, se podía ver el puerto y la Catedral perfectamente. Todo a tan sólo 450€. ¿Incluiría el precio las cucarachas? ¡Rarísimo que aún no estuviera alquilado!

Terminada la visita fuimos a ver los dos pisos que nos quedaban. La técnica de la chica de la inmobiliaria quedó clara tras ver las otras opciones: te enseñan primero un piso detestable para luego mostrarte antros nauseabundos e infernales dignos de pesadilla. Así la primera opción te parece una maravilla y hasta te piensas si alquilarlo o no. La estrategia debe funcionar bastante bien porque la gente sigue pagando precios desorbitados por auténticas y genuinas mierdas.

Conversación con el Señor Foo... y el "humor" absurdo

- Hola Jill.
- Buenas noches Seño Foo, ¿qué tal estás?
- Dado que soy un ser inventado supongo que bien, ¿vamos al grano?
- Claro.
- Como bien sabrás los koalas tienen tres vaginas...
- Sí, el creador tenía resaca ese día
- ¿Por cual de ellas copulan?
- Hay dos de salida, ¿verdad? Pues... ¿por la de la izquierda?
- Tiene sentido, eso situa el pene del macho a la derecha, posición óptima para el onanismo. Entonces si la vagina está la izquierda según tu teoría Dios es un hippie perroflauta...
- Sí, el sábado se fue de fiesta con el resto de dioses. Buda, que es un gordito cachondón, le dijo que si era tan omnipotente usara las piezas que le sobraban. Challenge accepted: nació Australia. Así que Australia es, en realidad, resultado de una apuesta entre dioses borrachos.
- ¿Si Dios bebe agua está bebiendo una bebida espirituosa?
- No, para eso creó el Red Bull.
- Yo creo que Buda le retó a crear algo para que ni Dios se salvase de la diarrea. ¿Qué es lo más raro que has mezclado con Red Bull?
- Odio el Red Bull... Si te sirve de consuelo una vez intenté mezclar Bailey's con colacao y mojé una galleta. Desde entonces odio las tostarica, aunque quizás sea porque me inquietan los dibujos... Pero pueden ser aprendizajes útiles en caso de apocalipsis. ¿No has visto The Road? Si comes galletitas con forma de persona luego te sabe menos mal comerte personas con forma de galletita.
- ¿Crees que tostarica está detrás del virus Z?
- Si el virus Z está en tostarica quizás el antídoto esté en el sultido cuétara, quién sabe... Probablemente sí que lo estén.
- Hablando de plástico...
- Habemos de tetas entonces.
- ¿A las muñeca hinchables hay que follárselas con condón?
- Si se las ha follado alguien antes sí, que sean hinchables no significa que no tenga venéreas. Por otra parte, si algo hemos aprendido de El hijo de Chucky es que por muy de plástico que seas siempre te puedes quedar preñada. ¿O eso era Pamela Anderson?
- No recuerdo embarazos en Los vigilantes de la playa, aunque tampoco bajé mi mirada lo suficiente para comprobarlo. ¿Para qué crees que servía la cosa esa roja que paseaban más orgullosos que un gafapasta con un iPod?
- Creo que era para salvar a los que se ahogaban
- Yo me ahogaba viendo la serie pero nadie me lanzaba eso.
- A mí me pegaban cortes de digestión.
- Veo que David Hasselhoff nos gusta por igual
- Ese es el del coche fantástico, ¿verdad?
- Sí, ¿qué crees que pensaría el coche fantástico si viera a Belén Estebán?
- Se formatearía con tal de no tener que pensar en ello
- ¿En qué sistema de ficheros?
- ...
- Si te parece vamos terminando, tengo tres preguntas más. ¿Piratas o ninjas?
- Piratas.
- ¿Qué sucederá antes el apocalipsis nuclear o el apocalipsis zombie?
- El apocalipsis zombie. La radiación despertará a los zombies antes de que tengamos tiempo a desarrollar superpoderes. El primer zombie será japonés o libanés, todo depende de cómo siga la cosa los próximos días.
- Por último, ¿por qué cruzó el pollo la carretera?
- ¿Porque el granjero le dijo que traería pollas?
- Probablemente, los granjeros siempre tienen polla suficiente para todo el ganado.
- Pues hasta aquí esta entrevista. ¿Quieres añadir algo?
- ¿Por qué hay gatos con pulgares?
- Para hacer autostop.
- Sí, aunque mis informes indican que la calzada está compuesta por un 90% de alquitrán y un 10% de gato. No se les debe dar muy bien eso del autostop. Bueno Jill. Muchas gracias por tu tiempo y hasta otra.

Trucos para mimetizarse con el ambiente

En abril hay un concierto de Russian Red en Mallorca. Cuando mi hermano me preguntó si iría me encontré ante la duda. ¿Qué hacer? Él me dijo que no era del clan, así que aunque comprara las entradas probablemente no me dejarían entrar. ¿Cómo? ¿Y si al final me apetecía ir?

La solución era clara: mimetizarme con el ambiente. Mejor prevenir que curar, así que me puse manos a la obra.

Comparto este tutorial para los que deseen ir y no quieran tener problemas al entrar.

Primer paso: conseguir unas gafas 3D del Festival Park. Hoy en día si las devuelves al ir a ver otra película en 3D te descuentan un euro en la entrada... pero vale la pena.

Una vez con las gafas, deberemos borrar las marcas que indican su origen. Si te preguntan por los rallajos puedes decir que eres tan true que no querías que se viera la marca de las lentes. Por favor, si escuchas música alternativa no puedes llevar el logotipo de una multinacional en la cara. Serás lo más.

Para no parecer que vamos con gafas de sol de noche es conveniente romper los plastiquitos y quitarlos. Empujando con un poco de fuerza salen con facilidad. No es complicado.

Ahora sólo te queda practicar la expresión... ¡Y estarás en total sintonia con el ambiente! ¡Un gafapasta más!

Pd.: No tengo nada en contra de Russian Red ni de los gafapastas... realmente este post lo inspiró una conversación con mi hermano e hice las gafas para bromear con él. Si eres gafapasta y no tienes sentido del humor... pues mira, un aspecto a mejorar. ;D