lunes, julio 28, 2008

Planes de venganza

Cuando se trabaja sin vocación lo único bonito que conlleva es la ilusión de mirar la cuenta a final de mes y descubrir que tienes dinero. Todo lo demás es frustración por tenerte que levantar a las seis de la mañana y agotamiento físico extremo de pasarte toda la jornada laboral de pié tramitando paquetes.

Como consecuencia te pasas los días deseando que lleguen relucientes moneditas a tu cuenta bancaria con un cansancio encima que raya lo desesperante y siendo incapaz de sentarte en el sofá sin quedarte inconsciente. Todo porque despertarse a ciertas horas de la mañana debería estar prohibido por la ley.

Sin embargo, mi existencia sería mucho más grata si mi hermano no se dedicara a destruir esas fugaces horas de sueño prevesperino. Si no se dedicara a ponerme una trompeta al lado del oído para arrancarme de una necesitada y maravillosa siesta (gracias por comprarla papá, cien euros de presupuesto menos que dedicaré a tu futuro asilo), o si no se sentase sobre mi estómago, intentara hacer cosquillas o gritase en la cara.

Si el asesinato no estuviera penado por la ley, ni mal visto socialmente, la solución sería fácil. Pero ya que este no es el caso... ¿Qué debería hacer?

Los mandamientos del buen ejecutador de venganzas:

No hay piedad, el objetivo nunca estará lo suficientemente indefenso para hacernos dudar.

No hay conciencia: se lo merece por muy desproporcionada que sea la represalia.

Sé creativo: las venganzas han de ser originales, divertidas, innovadoras.

Utiliza el factor sorpresa: el sujeto no ha de ser consciente de que la ira vengativa se cernirá sobre él.

Sé paciente: si se espera la venganza disfruta de sus desconfianzas, ya lo harás cuando se haya olvidado del tema.

Observa sus puntos débiles y adueñate de ellos.

Se busca posibles venganzas a un módico precio (abstenerse marca ACME).

20 comentarios:

Carcayú dijo...

¿Cuántos años tiene tu hermano? ¿12?
En fin, mi experiencia me dice que los viejos trucos son los mejores, aquí te apunto algunas ideas:
1- Ponle la mano en una taza de agua tibia mientras duerme para que se mee encima.
2- Descubre a qué hora tiene costumbre de ir al baño (para cualquiera de las dos necesidades) y tapa el agujero con papel fill transparente (procura que sean horas de poca luz)
3- Sierra la pata de su silla.
4- Cambia el champú por ketchup.
5- Cambia la pasta de dientes por champú.
6- Cambia el ketchup por pasta de dientes.
7- El clásico del salero: afloja la tapa y dáselo.
8- La segunda opción del salero: cámbialo por azúcar.
Ya dirás qué tal te ha ido, y recuerda: quizá para vengarte a gusto tengas que usar varios trucos, no debes conformarte sólo con uno...

Hugo dijo...

joder, eso son putaditas, yo le quemaría las cejas o le pondria logtite en la sabana o sino un condon lleno de champú... mis ideas son peores...

Folken dijo...

cuando tú te despiertes y él aún duerma, tírale alcohol de 96º en los huevos.
Verás qué risa.

Anne dijo...

Wow, y yo pensaba que era cruel con mi hermano...

La trompeta es tu mayor preocupación. Es una futura arma homicida, porque en uno de esos sustos te mata de un ataque al corazón.
Yo se la taparía. Además, con algo que sea chungo de quitar... ¿plastilina por ejemplo?

Y sino, dale a probar su propia medicina. Dedícate a putearle cuando él duerma. Si encima puedes hacerlo de manera que parezca que no has sido tú, chapó XD

Kaworu dijo...

Yo le llevaria a un sitio un poco lejano y abandonado con la excusa de una excursion y:
1-Se le prepara un susto de muerte
2-Se le abandona a su suerte sin nada
3-Los dos anteriores

El Zorrocloco dijo...

XDDDD

Me ha encantado el tercer mandamiento. Innovar, innovar! xDD

Carcayú: 1- Ponle la mano en una taza de agua tibia mientras duerme para que se mee encima.

Si le haces eso a alguien, lo más probable es que se despierte y te pregunte si estás gilipollas xDD

Estoy con Folken, lo del alcohol y los huevos sería la risión xD

¿Y si simplemente desapareces la trompeta?

Misaoshi dijo...

Efectivamente, debería estar prohibido, llevo 3 años de mi vida levantándome a las 6 de la mañana... lo he cogido tan de costumbre que a partir de cierta hora un día libre (no cuento fines de semana q llego a esa hora xD) no puedes seguir durmiendo... q caca u_u

Y nada, mata a tu hermano pero asegúrate que parezca un accidente, como "mira un cerdo volando!" (funciona si vives a partir de un cuarto piso y la ventana es ancha).

Liet-Kynes dijo...

Si se toma leche por las mañanas... ponle sal... es algo horrible... y no deja marcas XD

Jill dijo...

Carcayú: Por desgracia tiene 24 (25 este año).

Aunque me he reído mucho con lo de los cambiazos, creo que me decantaré por hacer la venganza número 2. No sabes lo que me he reído al leerla. xDDDDD

Hugo: ¿Logtite? No sé ni que es eso. xDDD

Sí, tus ideas son más crueles. :_D Se nota la vena malvada. xD

Folken: ¿Para eso tendría que mancillar mis inocentes ojos? ¿Pica el alcohol en esa parte del cuerpo? ¿La piel no os sirve? >_<
Que extraños sois los hombres. xD

Anne: Si le puteo quiero que sepa que he sido yo la que le ha hecho sufrir. >_< Se disfruta mucho más al ver como la víctima te odia.

Kaworu: Me temo que me sería imposible convencerle para tal cosa. ¿Estrenar las piernas? ¿Mi hermano? xD

Zorrocloco: Si desaparece la trompeta ten por seguro que mi hermanito sabrá exactamente en qué parte de su recto se encuentra. xDD

Misaoshi: Lo he intentado varias veces, pero no me hace mi caso... Creo que no me cree cuando se lo digo. >_<

Madrugar diariamente es horrible tanto por los días laborales como por los no laborales en los que a las 8 ya estás desvelada.

Liet-Kynes: Tendría que echar sal en la cocacola entonces. xDDD

Liet-Kynes dijo...

EN teoria la coca-cola con sal produce vomitos... pero un dia, por razones que quiero olvidar y que no vienen al caso me bebí dos litros... y no estaba tan mala... casi mejor aborta el plan XD

El Zorrocloco dijo...

He leído tu respuesta a mi comment y he tenido que volver a leer el mío pensando: "Al final le puse lo de SU trompeta en SU culo?"

XD

Folken dijo...

Es como el alcohol en los ojos, pero dañando también el ego.
Aparte, con tirarle el bote entero por encima del pijama será más divertido.

Si todo lo demás falla: Un guisante bajo el colchón, si es un príncipe no podrá dormir.

Té Rojo dijo...

ánimo =************** (estoy de acuerdo que levantarse a las 6 debería estar prohibido)

Haîmat dijo...

Bueno, ya te han dado muchas opciones pero te dejaré de todos modos las que realmente algún día me gustaría hacer:

-Invitar a un helado mientras se pasea por la plaza de la ciudad en cuyos bares no se puede entrar a menos que hayas tomado algo. Ese helado, of course, tendrá una dosis de adulto del mejor laxante que se tenga a mano.

-Mientras duerme atarlo en la cama para que no se nos escape y entonces teñirle el pelo con un spray verde, sazonado con otros colores y como añadido, echarle cola o pegamento rápido

Siempre podrás hacer lo típico de tirarle huevos o globos con pintura desde la ventana de tu casa.
O pasar una guindilla por la boquilla de la trompeta XD

Ya paro. La verdad no se me ocurren muchas en las que quedes impune XD

Jill dijo...

Liet-Kynes: La situación sería bien divertida durante un rato. xD

¿Por qué bebes cocacola con sal? Me das miedo. T_T

Zorrocloco: Hay cosas que aunque no se digan se transmiten inconscientemente. xD

Folken: xDDDD
Me encanta la idea de dañar también el ego.

Té rojo: Me paso el día durmiendo. :_(

Haîmat: Lo de pasar una guindilla por la boquilla de la trompeta es una gran idea. No hay pruebas: no hay delito. xD

Wra5 dijo...

Hola Saludos, si un a concretado su venganza, lo mejor es que se quede desconfiando de la persona que mas cerca tiene en el trabajo, solamente para que se vuelva paranoica

maroche dijo...

Yo, a mi jefe, le puse una cucaracha ENOOOORMEEEE (era de pega, claro, cn un pequeño imán en la base del abdomen) pegada en el teléfono del despacho, junto al teclado del ordenador, donde se pasaba el tiempo haciendo como que trabajaba (mi jefe, no la cucaracha)
Entró y no se dio cuenta. Tecleó un poco, miraba la pantalla, y de repente oímos..
"¡¡¡AAAARGHHHH!! DIOS MÍO, QUÉ ES ESTO???.... MARIAAANNN!! SOCORROOOO!!!"
Yo entré tranquilamente, mi mesa está junto a su puerta, con cara de a-qué-vienen-esos-gritos, y me lo encuentro de pie, en el ángulo opuesto de la mesa.
"MIRA!!! EN EL TELEFONO!!!"
Yo miro.. "Ah, no pasa nada, es mía". La cojo tranquilamente y me la meto por el escote, sobre la teta izquierda, que quedara sujeta con el tirante del sostén... Él estaba con los ojos como platos, completamente ido. ... "Me gusta que me haga cosquillas en la espalda, se ha debido escapar"
Tardó como media hora en reaccionar, y creo que nunca se recuperó.

Isaak dijo...

Lo mejor de las propuestas es el alcohol de 96 grados en los huevos. Puedo dar fe con unas gotas de colonia, que es mucho más ligera de grados y aquéllo arde hasta la desesperación, oiga...

Anónimo dijo...

y eso son venganzas o putadillas?? pribad a crear un correo electronico falso en su nombre y hablad mal a sus amigos. hay que atacar donde duele

Anónimo dijo...

finge una depresion de caballo, aunque tengas que pasar dos días sin comer. entonces ve al psicologo y haz que se crea tu numerito para que te firme el papel que necesitas para poner una denuncia. con el dinero de la indemnizacion te compras algo caro, y cundo lo veas le das las gracias por el "regalo"