De vuelta al tajo.

Hay una ley física que afirma que cuando los universitarios estamos de exámenes tienen que ocurrir cosas maravillosas. La comunidad científica aún no la ha reconocido, pero es de sobras sabido que durante el período de exámenes siempre están los buenos conciertos, las grandes fiestas, las revoluciones del pueblo y los unicornios trotando por las calles.

Como este febrero no podía ser menos, el universo decidió poner a prueba la fuerza de voluntad de los estudiantes mallorquines y nos envió una gran ola de frío que dejó tras de sí una isla irreconocible: Mallorca completamente nevada. No os podéis imaginar lo duro que es estudiar cuando tu ciudad está, por primera vez, cubierta de nieve. Pude resistir, sobreviví a la tentación y clavé mis codos en el escritorio. Si los resultados no hubieran sido tan buenos el daño psicológico de reprimir mis anhelos infantiles podría haber sido irreparable, impulsándome al asesinato todos los días nevados (una vez cada 50 años en Palma). 

Una vez terminadas mis obligaciones como estudiante, disfruté como merecía y me fui de excursión a hundirme en la nieve hasta las rodillas, lo que ha supuesto que me salga una especie de tumor en el gemelo que rezo para que desaparezca por voluntad propia algún día. Una delicia.

¿Novedades?

Bueno, he empezado de colaboradora en otro blog, La Mazmorra de Arthur,  para volver a mis raíces de frikismo y ponerme al día con el panorama actual del manga y el anime... y recordar por qué pasé a centrarme en el cómic americano y europeo. Espero que si tenéis un ratito os paséis también por allí.

Respecto a mi abandono vil y total del blog durante los exámenes sólo decir que estaba estudiando como una burra y que mi estado de ánimo en esos instantes rozaba el suicidio. Mi vida social quedó reducida a cero, por lo que tampoco es de extrañar que también desapareciera temporalmente de Internet. Me disculparía, pero estoy segura de que todos lo comprendéis.

De lo que sí me disculpo es de esta cutre-entrada, sentía que no podía postear cualquier cosa sin explicaros brevemente lo que ha ocurrido en el último mes.



 

Baños públicos y mujeres

Ayer Worm publicó una interesante entrada sobre sus experiencias en los lavabos de su empresa. El pobre acudió a la llamada de la naturaleza y se encontró todas las puertas de los baños cerradas sin saber si estaban ocupadas o no. Su solución: Worm en busca del Retrete Maldito, jugar al prueba-error puerta a puerta hasta conseguir descubrir un universo visual desconocido que dudo que tarde poco tiempo en olvidar.

Su dura experiencia le hizo llegar a la conclusión de que ser mujer es muy duro, ya que nosotras estamos condenadas a sufrir cada día el mismo dilema de las puertas.

Ilusos... ¿en serio os creéis que esas nimiedades nos turban lo más mínimo? El no saber si al abrir una puerta encontraremos Yola Berrocal dando rienda suelta a su esfínter no nos afecta lo más mínimo. ¡No es nada comparado a los peligros a los que nos enfrentamos! Os voy a desvelar el gran secreto: para la mujer los baños públicos son un medio de selección natural. Os aseguro que las más débiles están condenadas a un destino trágico, a ahogarse en un mar de pipí.

Cuenta la leyenda que toda dama cuyas posaderas rocen la porcelana de un váter público muere de un inminente cáncer de culo. Nadie sabe si el mito es cierto porque, o bien ninguna ha querido ser la primera en intentarlo, ninguna ha sobrevivido para contarlo o aquellas que han osado sentarse en la taza guardan con recelo su gran secreto a causa del rechazo social que ello conllevaría. Tan socialmente arraigada está esta creencia que posiblemente ningún inodoro femenino público ha experimentado jamás el tacto de unas nalgas de nuestro sexo sobre él.

Para nosotras ir al baño significa volvernos protagonistas de un espectáculo circense. Bolso y chaqueta en mano hemos de dar uso de todas nuestras habilidades como acróbatas para mantener el equilibrio sin que ninguna parte de nuestro cuerpo entre en contacto con el trono infernal que nos condenaría a una muerte segura. Si a esto le añadimos la posibilidad de que no haya pestillo, nuestras posibilidades de supervivencia se reducen un 50%. Aunque los gobiernos lo oculten, miles de mujeres mueren cada año en aseos públicos por partirse la crisma intentando conservar su virginidad traseril.

Sin embargo, donde se encuentra el mayor riesgo es en los servicios de pubs y discotecas. En esos lugares puedes encontrar cosas que no osarían aparecer ni en tus más retorcidas pesadillas. Allí el peligro es incalculable ya que, inexplicablemente, hay gente que orina en forma de aspersor y deja aquel lugar digno de ser considerado zona catastrófica: orín, orín por doquier. Suelo, taza, paredes... ¿cómo mantener el equilibrio sin ningún punto de apoyo? Nuestra supervivencia se reduce al 5%.

Pero no, señores míos, eso no es lo peor que he llegado a ver. Lo más horrible que he podido experimentar nunca es hacer una cola de quince minutos para encontrarme con esto:

Sí, le hice una foto. Mi instinto de conservación me impidió intentar hacer nada, pero le saqué una foto para poder mostrar al mundo el horror más absoluto.

El que inventó los váteres de metal merece que le cosan los pezones a los dedos de los pies. Si miras uno de ellos puedes ver toda su historia, desde el pipí primigenio hasta el que hace doscientos mil. Es como los anillos de un árbol... sólo que en vez de años puedes contar cuántas usuarias han recurrido a sus servicios. Sí, los de porcelana provocarán cáncer, pero el contacto con uno de metal hace que muramos de combustión espontánea.

Y vosotros preocupándoos porque alguien entable conversación con vosotros falo en mano. Si es que...

La Navidad tiene una doble vertiente. Por una parte es una época de felicidad, de festividad, de turrones. Quedamos en familia y reímos los buenos momentos del año. Nos abrazamos, nos ponemos cariñosos y paseamos disfrutando de las luces navideñas y del buen rollo. Dirán que es hipocresía quedar con familiares que no solemos ver, pero la realidad es que la Navidad tan sólo es la excusa para hacerlo... para poder querernos sin tener que preocuparnos de nada más, para poder vernos sin plantearnos si el otro tendrá cosas mejores que hacer o sin sentirnos incómodos por la falta de contacto.

Por otro lado tomamos consciencia, por desgracia. Nos damos cuenta de los que no están aquí este año y, sin apenas percibirlo, algo muy lúgubre se apodera de nosotros, ¿quién seguirá aquí el año que viene?. Lo que creíamos superado surge de nuevo por nada, por apenas una palabra, por expresar algo que pensamos en voz alta por primera vez y, sin darnos apenas cuenta, todo brota en un torrente incontrolable. Y aunque sigamos hablando con normalidad y sonriendo no podemos evitar que los ojos se nos deshagan en lágrimas. Intentamos disimularlo pero nos hemos dado cuenta... hemos tomado consciencia de que estamos rotos, de que todo nuestro mundo se sostiene sobre una fragilidad aterradora y ante la que nos sentimos desolados y terriblemente solos. Tomamos consciencia de que estamos jodidos, desgarrados, de que el vacío que nos han dejado no se llenará a base de evitar hablar o pensar en ello. Nos percatamos de que simplemente la vida no sigue inmutable tras su marcha, sino que el cambio es tan radical que nos asfixia y atrapa en una espiral de la que se tarda mucho tiempo en salir. Surge todo de golpe, como un latigazo, e inesperadamente una de las épocas más felices del año se torna tan amarga que te es difícil seguirla saboreando. 

Y una vez dicho esto... espero volver a ser persona mañana y que los polvorones vuelvan a saberme a gloria y no a mierda.

Feliz Navidad y todo eso.

El sexo no es un accidente

En unos de mis intentos frustrados de pasarme Internet he dado con una divertida campaña publicitaria llevada a cabo por MTV Alemania bajo el eslogan Sex is no accident, always use a condom. En ella, mediante dibujos animados y tiras cómicas, intentan concienciar a la juventud sobre el uso del condón.

Todas las tiras y vídeos las podéis ver en Obey Magacine y os aseguro que alguna os arrancará al menos una sonrisa.

Esta campaña me ha recordado a otro anuncio sobre la misma temática que me hizo gracia... y aunque admito que puede resultar un poco bestia, lo que más me gusta de él es su originalidad.  

Y con estos dos últimos me entra la risa tonta cada vez que veo las posturas con las que los protagonistas practican el coito.

¿Y qué más decir? Usad preservativos mis niños y niñas que un embarazo no deseado no es lo peor que te puede pasar. 

Queridos Reyes Magos

Queridos Reyes Magos,

Este año he tenido la fortuna de darme cuenta de que vosotros, en vuestra infinita y Real sabiduría, no seguís los criterios de la moralidad judeocristiana en la repartición de regalos. Por ejemplo, el año pasado fui una muchacha encantadora, de esas que van pegando saltitos por la calle y repartiendo felicidad por doquier (imaginadme lanzando margaritas por la calle), y como premio decidisteis regalarme un año de mierda repleto de problemas con el coche, muerte y destrucción. En cambio, a todos aquellos politicuchos y desgraciados que se han llenado los bolsillos a costa de la economía del país y la desgracia ajena, les habéis regalado suculentos aumentos de sueldo, el indulto, una victoria de la derecha, una reducción de los derechos sociales y laborales, a la señorita Merkel (la novia de Satán) y, en general, horas y horas de sexo anal gratuito con el trabajador de clase media, el cual pone el culo gustoso y sonríe cuando comprueba que le sangra. No quiero ni pensar qué les habéis permitido hacerles a los pobres becarios... aunque  intuyo que tiene que ver con piñas.

Dándome cuenta de todo esto, este año he decidido ser una mala puta y pasarme por mis partes más íntimas todo aquello que consideraba propio de una "buena persona" y, aunque sé que no he llegado al nivel de hijoputez profesional de la clase política y banquera, espero que seáis comprensivos y tengáis la decencia de, no sé, resucitar a alguno de mis seres queridos (en versión no-zombie a ser posible) o traerme la Play 3 estas Navidades.

Sin embargo, soy una chica previsora, así que os he confeccionado una lista de posibles regalos alternativos por si no he sido lo suficientemente mala persona para merecer tales atenciones:

Como me gusta mucho dibujar pero tengo muy poca práctica en dibujar hombres me encantaría un Cock-a-Doodle, una libreta que cumple su utilidad a la perfección y que, a la vez, permite practicar en el arte del dibujo del falo masculino.

¿Cuántas tipologías de pene podrá crear mi perturbada imaginación? Sólo hay una forma de saberlo. A Misaoshi también se lo han pedido. ¿Quién vencerá? ¡Hagan sus apuestas!

Otro regalo que me haría mucha ilusión es el que me permitiría afirmar que me estoy tocando los huevos sin ser de forma figurada. ¡Unos maravillosos testículos de látex!

Está comprobado científicamente: palpar testículos quita el estrés y da gustito, son como bolas chinas de carne. Se pueden apretujar, hacer chocar entre si, estirar, pensar con ellos... La ventaja es que estos no sudan, ni huelen mal, ni tienen pelo y, lo más importante, al no estar incorporados a otra persona puedes manosearlos sin tocarle los cojones a nadie (¡que encantador juego de palabras señores!). Vamos, que los falsos son mejores que los originales, ¿cómo no querer unos?

Pero bueno, no todo en la vida son genitales, también me parecerían regalos encantadores:

El Alien, no el calvo. Aunque no es mi tipo de Alien favorito (hay de muuuuuy monos y adorables), un bicharraco de estas características quedaría encantador en mi salón. Y si fuera de verdad... ¿No estaría graciosísimo con un gorrito de Navidad? ¿No parece que tiene el cráneo muy suave? ¿No tenéis ganas de acariciarlo y hacerle arrumacos? "¡Chiquitín! ¡preciosura! ¿Quién se va a comer al dueño malo que no ha recogido la plasta de perro en la que casi me ahogo? ¿Quién? ¿Quién va a ser el bonito Alien que lo haga? ¡Tú mi chiquitín! ¡Tú!".

Como aún soy una chica inocente e infantil, también me gustaría pediros una muñeca:

La "Barbie Zombie Attack", con su bazoquita de camuflaje rosa y su palo de cricket. ¡Y ojalá me traigáis también a Ken-Zombie! ¡Me pasaría horas jugando sin parar! ¡Al fin una muñeca que cumple con todas mis expectativas!

Queridos Reyes Magos, me despido por ahora... ya pensaré en más cosas que podáis regalarme. :)

Con cariño, 

Jill.

Como cada día.

Como cada día bajamos a la calle a dar un paseo. Ella, con su paso digno, se entretuvo olisqueando a otros perros y meneando el rabito a una conocida que se paró a saludarla. Mientras, yo hacía la fotosíntesis bajo el sol del mediodía de diciembre, un bien que suele ser escaso pero que este año hay en abundancia. A la vuelta, como cada día, fue directa a su cama para disfrutar de su siesta diaria y empecé la rutina previa a salir de casa. Revisé el e-mail, fui al baño y, al salir, ella ya se había ido.

No habían pasado ni cinco minutos desde que la acariciaba en el ascensor hasta que la encontré tumbada, con la mirada perdida en el infinito. La llamé y ni uno de sus músculos me respondió. Me agaché a acariciarla, aún cálida, con la sensación ácida y opresiva que corroe agresivamente la garganta e intenté cerrarle los ojos sin éxito. Y otra vez más noté ese olor inundando mis fosas nasales, el aroma que tan sólo yo percibo, el que noto cada vez que voy a un cementerio, el que sentí en la sección de semi-críticos del hospital y el mismo que me envolvió ante mi perra. 

Nunca comprenderé cómo pudo marcharse tan rápido, sin aviso previo. Aunque bueno... creo que este año ya debería estar acostumbrada. Vaya orto de año. 

Siempre te querré petitona. :*

Pd.: Siento escribir un post deprimente pero bueno... os jodéis. :D

Seres sobrenaturales

Hace tiempo Worm organizó un Blog Carnival en el que se proponían temas semanalmente para todo aquel que quisiera participar. De este divertido juego surgieron mis posts de ¡Superpoderes!, De marcha con VIPs y ¡Llegó el apocalipsis!. 

Al cabo del tiempo Worm acabó dejando el blog a causa de su infinita pereza, así que se dejaron de proponer temas y esta iniciativa acabó muriendo. Afortunadamente, H@n ha decidido continuar con la tradición y ha organizado el Carnival 2.0., al que os animo a participar.

Y tras esta breve introducción empecemos, ¡que empiece el Carnival Freak!

Si fueras un ser sobrenatural, ¿qué serías? Razona tu respuesta.

Cuando te preguntan qué serías si pudieras ser un ser sobrenatural la primera respuesta que se te pasa por la cabeza es "un vampiro". Es inevitable, los vampiros molan lo indecible: visten guay, beben sangre y tienen la asombrosa capacidad de mirarte siempre por encima del hombro aunque no pretendan hacerlo. El único problema es eso de la "maldición", el no poder ver la luz del sol... (pausa dramática).

En serio,  ¿esa es pega? ¿El "enorme" precio que hay que pagar por la inmortalidad? ¿Ese es el supercastigodelamuelte que les impuso implacable Dios? Menuda chorrada. Una maldición de verdad sería tener intolerancia a la lactosa, almorranas crónicas o los pezones invertidos, no el achicharrarte como un guiri alemán cada vez que vas a la playa. Además, viendo lo visto, siempre puedes optar por ser un vampiro a lo Blade (resistentes a la luz gracias a cremas solares y RayBan), uno del tipo últimas temporadas de Buffy Cazavampiros ("hola, me paseo a pleno día tapándome con una manta pero, eso sí, huelo a chistorra") o a base de crema de purpurina, como en Crepúsculo.

Pero no, me niego a contestar eso. Llamadme inadaptada, llamadme rebelde, pero el ser sobrenatural que sería es...

Un ornitorrinco.

Estos seres mitad pato, mitad nutria, parte de castor, mamíferos que ponen huevos y, para más inri, poseedores de un veneno cuyo dolor no puede ser calmado ni con morfina. Negad que son sobrenaturales, negad que son seres superiores, negad  que son australianos. 

Los ornitorrincos molan más que los vampiros y, además, existen.