- Hola Jill.
- Buenas noches Seño Foo, ¿qué tal estás?
- Dado que soy un ser inventado supongo que bien, ¿vamos al grano?
- Claro.
- Como bien sabrás los koalas tienen tres vaginas...
- Sí, el creador tenía resaca ese día
- ¿Por cual de ellas copulan?
- Hay dos de salida, ¿verdad? Pues... ¿por la de la izquierda?
- Tiene sentido, eso situa el pene del macho a la derecha, posición óptima para el onanismo. Entonces si la vagina está la izquierda según tu teoría Dios es un hippie perroflauta...
- Sí, el sábado se fue de fiesta con el resto de dioses. Buda, que es un gordito cachondón, le dijo que si era tan omnipotente usara las piezas que le sobraban. Challenge accepted: nació Australia. Así que Australia es, en realidad, resultado de una apuesta entre dioses borrachos.
- ¿Si Dios bebe agua está bebiendo una bebida espirituosa?
- No, para eso creó el Red Bull.
- Yo creo que Buda le retó a crear algo para que ni Dios se salvase de la diarrea. ¿Qué es lo más raro que has mezclado con Red Bull?
- Odio el Red Bull... Si te sirve de consuelo una vez intenté mezclar Bailey's con colacao y mojé una galleta. Desde entonces odio las tostarica, aunque quizás sea porque me inquietan los dibujos... Pero pueden ser aprendizajes útiles en caso de apocalipsis. ¿No has visto The Road? Si comes galletitas con forma de persona luego te sabe menos mal comerte personas con forma de galletita.
- ¿Crees que tostarica está detrás del virus Z?
- Si el virus Z está en tostarica quizás el antídoto esté en el sultido cuétara, quién sabe... Probablemente sí que lo estén.
- Hablando de plástico...
- Habemos de tetas entonces.
- ¿A las muñeca hinchables hay que follárselas con condón?
- Si se las ha follado alguien antes sí, que sean hinchables no significa que no tenga venéreas. Por otra parte, si algo hemos aprendido de El hijo de Chucky es que por muy de plástico que seas siempre te puedes quedar preñada. ¿O eso era Pamela Anderson?
- No recuerdo embarazos en Los vigilantes de la playa, aunque tampoco bajé mi mirada lo suficiente para comprobarlo. ¿Para qué crees que servía la cosa esa roja que paseaban más orgullosos que un gafapasta con un iPod?
- Creo que era para salvar a los que se ahogaban
- Yo me ahogaba viendo la serie pero nadie me lanzaba eso.
- A mí me pegaban cortes de digestión.
- Veo que David Hasselhoff nos gusta por igual
- Ese es el del coche fantástico, ¿verdad?
- Sí, ¿qué crees que pensaría el coche fantástico si viera a Belén Estebán?
- Se formatearía con tal de no tener que pensar en ello
- ¿En qué sistema de ficheros?
- ...
- Si te parece vamos terminando, tengo tres preguntas más. ¿Piratas o ninjas?
- Piratas.
- ¿Qué sucederá antes el apocalipsis nuclear o el apocalipsis zombie?
- El apocalipsis zombie. La radiación despertará a los zombies antes de que tengamos tiempo a desarrollar superpoderes. El primer zombie será japonés o libanés, todo depende de cómo siga la cosa los próximos días.
- Por último, ¿por qué cruzó el pollo la carretera?
- ¿Porque el granjero le dijo que traería pollas?
- Probablemente, los granjeros siempre tienen polla suficiente para todo el ganado.
- Pues hasta aquí esta entrevista. ¿Quieres añadir algo?
- ¿Por qué hay gatos con pulgares?
- Para hacer autostop.
- Sí, aunque mis informes indican que la calzada está compuesta por un 90% de alquitrán y un 10% de gato. No se les debe dar muy bien eso del autostop. Bueno Jill. Muchas gracias por tu tiempo y hasta otra.
- Buenas noches Seño Foo, ¿qué tal estás?
- Dado que soy un ser inventado supongo que bien, ¿vamos al grano?
- Claro.
- Como bien sabrás los koalas tienen tres vaginas...
- Sí, el creador tenía resaca ese día
- ¿Por cual de ellas copulan?
- Hay dos de salida, ¿verdad? Pues... ¿por la de la izquierda?
- Tiene sentido, eso situa el pene del macho a la derecha, posición óptima para el onanismo. Entonces si la vagina está la izquierda según tu teoría Dios es un hippie perroflauta...
- Sí, el sábado se fue de fiesta con el resto de dioses. Buda, que es un gordito cachondón, le dijo que si era tan omnipotente usara las piezas que le sobraban. Challenge accepted: nació Australia. Así que Australia es, en realidad, resultado de una apuesta entre dioses borrachos.
- ¿Si Dios bebe agua está bebiendo una bebida espirituosa?
- No, para eso creó el Red Bull.
- Yo creo que Buda le retó a crear algo para que ni Dios se salvase de la diarrea. ¿Qué es lo más raro que has mezclado con Red Bull?
- Odio el Red Bull... Si te sirve de consuelo una vez intenté mezclar Bailey's con colacao y mojé una galleta. Desde entonces odio las tostarica, aunque quizás sea porque me inquietan los dibujos... Pero pueden ser aprendizajes útiles en caso de apocalipsis. ¿No has visto The Road? Si comes galletitas con forma de persona luego te sabe menos mal comerte personas con forma de galletita.
- ¿Crees que tostarica está detrás del virus Z?
- Si el virus Z está en tostarica quizás el antídoto esté en el sultido cuétara, quién sabe... Probablemente sí que lo estén.
- Hablando de plástico...
- Habemos de tetas entonces.
- ¿A las muñeca hinchables hay que follárselas con condón?
- Si se las ha follado alguien antes sí, que sean hinchables no significa que no tenga venéreas. Por otra parte, si algo hemos aprendido de El hijo de Chucky es que por muy de plástico que seas siempre te puedes quedar preñada. ¿O eso era Pamela Anderson?
- No recuerdo embarazos en Los vigilantes de la playa, aunque tampoco bajé mi mirada lo suficiente para comprobarlo. ¿Para qué crees que servía la cosa esa roja que paseaban más orgullosos que un gafapasta con un iPod?
- Creo que era para salvar a los que se ahogaban
- Yo me ahogaba viendo la serie pero nadie me lanzaba eso.
- A mí me pegaban cortes de digestión.
- Veo que David Hasselhoff nos gusta por igual
- Ese es el del coche fantástico, ¿verdad?
- Sí, ¿qué crees que pensaría el coche fantástico si viera a Belén Estebán?
- Se formatearía con tal de no tener que pensar en ello
- ¿En qué sistema de ficheros?
- ...
- Si te parece vamos terminando, tengo tres preguntas más. ¿Piratas o ninjas?
- Piratas.
- ¿Qué sucederá antes el apocalipsis nuclear o el apocalipsis zombie?
- El apocalipsis zombie. La radiación despertará a los zombies antes de que tengamos tiempo a desarrollar superpoderes. El primer zombie será japonés o libanés, todo depende de cómo siga la cosa los próximos días.
- Por último, ¿por qué cruzó el pollo la carretera?
- ¿Porque el granjero le dijo que traería pollas?
- Probablemente, los granjeros siempre tienen polla suficiente para todo el ganado.
- Pues hasta aquí esta entrevista. ¿Quieres añadir algo?
- ¿Por qué hay gatos con pulgares?
- Para hacer autostop.
- Sí, aunque mis informes indican que la calzada está compuesta por un 90% de alquitrán y un 10% de gato. No se les debe dar muy bien eso del autostop. Bueno Jill. Muchas gracias por tu tiempo y hasta otra.
4 comentarios:
Ante tanto LOL seguido no se me ocurre ningún comentario ingenioso, me has neutralizado O.O
No tiene ningún sentido. Es una entrevista real que me hizo el Sr. Foo... que es un personaje inventado pero lo utiliza una persona real. xD
Osom!
Estoy deseando que el señor Foo se pase por mi cuenta =D
¿Será familiar de los Foo Fighters?
«Tiene sentido, eso situa el pene del macho a la derecha, posición óptima para el onanismo.»
Y ¿qué pasa con los que somos zurdos? XD
«Si comes galletitas con forma de persona luego te sabe menos mal comerte personas con forma de galletita.»
«- Sí, aunque mis informes indican que la calzada está compuesta por un 90% de alquitrán y un 10% de gato.»
Madre mía... ¡Vaya frases! No entiendo nada, solo que tú y la maquinita esa, señor Foo como se llame, estáis colgados XDDD.
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