jueves, enero 12, 2012

Baños públicos y mujeres

Ayer Worm publicó una interesante entrada sobre sus experiencias en los lavabos de su empresa. El pobre acudió a la llamada de la naturaleza y se encontró todas las puertas de los baños cerradas sin saber si estaban ocupadas o no. Su solución: Worm en busca del Retrete Maldito, jugar al prueba-error puerta a puerta hasta conseguir descubrir un universo visual desconocido que dudo que tarde poco tiempo en olvidar.

Su dura experiencia le hizo llegar a la conclusión de que ser mujer es muy duro, ya que nosotras estamos condenadas a sufrir cada día el mismo dilema de las puertas.

Ilusos... ¿en serio os creéis que esas nimiedades nos turban lo más mínimo? El no saber si al abrir una puerta encontraremos Yola Berrocal dando rienda suelta a su esfínter no nos afecta lo más mínimo. ¡No es nada comparado a los peligros a los que nos enfrentamos! Os voy a desvelar el gran secreto: para la mujer los baños públicos son un medio de selección natural. Os aseguro que las más débiles están condenadas a un destino trágico, a ahogarse en un mar de pipí.

Cuenta la leyenda que toda dama cuyas posaderas rocen la porcelana de un váter público muere de un inminente cáncer de culo. Nadie sabe si el mito es cierto porque, o bien ninguna ha querido ser la primera en intentarlo, ninguna ha sobrevivido para contarlo o aquellas que han osado sentarse en la taza guardan con recelo su gran secreto a causa del rechazo social que ello conllevaría. Tan socialmente arraigada está esta creencia que posiblemente ningún inodoro femenino público ha experimentado jamás el tacto de unas nalgas de nuestro sexo sobre él.

Para nosotras ir al baño significa volvernos protagonistas de un espectáculo circense. Bolso y chaqueta en mano hemos de dar uso de todas nuestras habilidades como acróbatas para mantener el equilibrio sin que ninguna parte de nuestro cuerpo entre en contacto con el trono infernal que nos condenaría a una muerte segura. Si a esto le añadimos la posibilidad de que no haya pestillo, nuestras posibilidades de supervivencia se reducen un 50%. Aunque los gobiernos lo oculten, miles de mujeres mueren cada año en aseos públicos por partirse la crisma intentando conservar su virginidad traseril.

Sin embargo, donde se encuentra el mayor riesgo es en los servicios de pubs y discotecas. En esos lugares puedes encontrar cosas que no osarían aparecer ni en tus más retorcidas pesadillas. Allí el peligro es incalculable ya que, inexplicablemente, hay gente que orina en forma de aspersor y deja aquel lugar digno de ser considerado zona catastrófica: orín, orín por doquier. Suelo, taza, paredes... ¿cómo mantener el equilibrio sin ningún punto de apoyo? Nuestra supervivencia se reduce al 5%.

Pero no, señores míos, eso no es lo peor que he llegado a ver. Lo más horrible que he podido experimentar nunca es hacer una cola de quince minutos para encontrarme con esto:


Sí, le hice una foto. Mi instinto de conservación me impidió intentar hacer nada, pero le saqué una foto para poder mostrar al mundo el horror más absoluto.

El que inventó los váteres de metal merece que le cosan los pezones a los dedos de los pies. Si miras uno de ellos puedes ver toda su historia, desde el pipí primigenio hasta el que hace doscientos mil. Es como los anillos de un árbol... sólo que en vez de años puedes contar cuántas usuarias han recurrido a sus servicios. Sí, los de porcelana provocarán cáncer, pero el contacto con uno de metal hace que muramos de combustión espontánea.

Y vosotros preocupándoos porque alguien entable conversación con vosotros falo en mano. Si es que...

17 comentarios:

Kiboncio dijo...

Muy bueno!
Aun me río con lo combustión espontánea xD

Kurai dijo...

xDDDD

Pues yo si hay papel o llevo pañuelos, limpio la taza si hace falta o pongo papel en ella y luego me apoyo. No tengo equilibrio para mear sin apoyarme y como meo en modo aspersor puede ser muy muy feo =(.

Y si mancho luego limpio, para eso soy mujer!

Jill dijo...

Gracias. :_) Me pasé hasta las dos de la mañana intentando ser graciosa, no sé si al final lo he conseguido... pero si no es así me encanta que me mintáis. :D

Kiboncito: esa expresión no es nada comparada a la que has utilizado en tu blog "ser más basto que un petti suisse de morcilla. xD
Lo siento pero me la apunto.

Kurai: hay baños que tienen unos aparatos que te dan papel embadurnado con desinfectante para que lo pases por la taza antes de sentarte y que tu culo no tenga ningún riesgo.

Y bueno, he de admitir que en algunos lugares sí que me he sentado... pero sólo cuando tengo mucha confianza a los dueños del lugar... pero el de metal... ¡NUNCA OSARÍA! >_<

Andreu Romero dijo...

Lejía... Salfumant... ¡Lanzallamas!

dijo...

Uff. cuánta razón tienes, la de acrobacias que llegas a hacer, chaqueta y bolso en una mano, la otra mano en la pared,y un pie en la puerta porque no hay pestillo. Y no es fácil, la cosa es que haces un ejercicio tremendo, y acabas medio agujetosa por aguantar 1 minuto en esa posición, y el placer llega a ser sufrimiento. Deberíamos poder descansar tranquilas en el trono, y descargar lo que aguantamos durante media hora (quizás más), pero las cerdas de nuestras compañeras de baño, no nos dejan. Aish, qué duro es ser mujer algunas veces xD

Sergio José dijo...

¿Eso no es el Cultura? XD

Es horrible, no entiendo cómo hacéis cola allí.

Que los tíos también tenemos problemas. Una vez al ir a mear yo tuve un accidente y mi ******* tocó el váter... XD

Nunca entenderé cómo la gente tiene ganas de ligar en estos sitios y follar. No puede haber nada más antihigiénico que una tía o un tío después de fiesta...

Una vez, la pobre señora que vigila los baños tuvo que ir detrás de una pareja borracha que quería meterse en un baño para chingar. QUÉ PUTO ASCO

Akede dijo...

Jajaja buenísimo^^

"Los baños públicos son como una caja de bombones, nunca sabes cual te va a tocar" :P

Yo solo me siento en casa y en lugares de higiene de váter reconocida xD dícese casa de algún familiar o amigo/a...pero soy de culo fino, nunca oso tocar nada de lo que no me fíe al 98.9% jjj.

Tu no has visto y sufrido letrinas arcaicas con váter incorporado, eso si que es un esperpento!! Que te asomabas tras levantar la tapa y se veían las entrañas ajenas xD Que bonitos los campamentos infantiles jjj.

Jill dijo...

Andreu Romero: ¡cal viva nos pondríamos en el culo con tal de limpiarnos la suciedad psicológica que nos produce!

Mó: siempre me he preguntado cómo se puede apuntar tan mal. xDD Estamos condenadas a sufrirlo cada vez que salgamos de casa. :_(

Eso sí, gracias al ejercicio extra nos mantenemos estupendas. ;)

Sergio José: no, el del cultura ya lo visité en otra ocasión y desde entonces no he vuelto. xD Este ejemplar es el de un pub del principio del marítimo al que fui con unos amigos. Tampoco pienso volver. xD

Es imposible comprender cómo alguien, pudiendo fornicar en un lugar higiénico y cómodo, se intenta colar en los baños para pegarse un revolcón. Que grima... omg, seguro que sólo de planteártelo coges alguna venérea.

Akede: me acabo de imaginar las letrinas con manos surgiendo del agujero atacándote. xDD
Que horror, no lo quiero ni imaginar. >_<

Anne dijo...

Totalmente cierto. Y ¿sabes qué? ¡Aquí seguimos, Jill! Todo un ejemplo de superación y supervivencia. ¡Que nos adoren! XD

Misaoshi dijo...

Los mejores baños para mujeres son los que tienen barra para minusválidos.

Intento entrar siempre en ese, me pongo papel en la mano para no tocar la barra directamente y hago equilibrios sin esfuerzo.

Ironic Woman dijo...

Yo lo de ir a un baño publico lo llevo con humor, de hecho cualquiera que me viera consideraría muy seriamente contratarme para un circo.

Me ha encantado la entrada, por cierto. Da gusto leerte.

Un saludo!!

Sar@! dijo...

JAJAJAJAJAAJ, ¿y qué me dices de los baños estos portátiles que ponen en las fiestas? Diooooooos!! Yo sólo los he usado una vez, mi vejiga estaba a punto de estallar, y .... en fin, intentar que NADA de tu organismo toque las paredes de eso... en fin... da mucho asco. A veces mejor entre dos coches, chica!

Misaoshi dijo...

Sara... ¿has estado en un festival de música 3 dias? En el camping genial te vas entre los pinos lejos... pero... pero... durante las horas de concierto sólo hay eso: Y ES LA MUERTE, pero bueno, nada que no se solucione bebiendo poco y guardando el equilibrio T_T

Sir Arthur dijo...

Yo siempre he pensado que las mujeres sois mas guarras que los hombres, pero aun asi quereis disimularlo regañandonos por que aveces encontrais dos gotas en el borde, cuando ustedes lo que haceis es meter dos gotas dentro.
Y eso por que no hs mencionado lo de las compresas pegadas por paredes y puertas y demas guarrerias demenciales que jamas encontrarias en un baño de hombres, o en un sitio con cordura

Franki Salbla dijo...

Pues en Inglaterra se puede jugar a la Play en algunos servicios, tienes que apuntar con el chorrito a ciertos puntos y la pantallita se mueve según aciertes. Una pena, sólo para hombres. Tendrán que inventar una para mujeres, digo yo. Mi blog: http://frankisalbla.blogspot.com

Jill dijo...

No es que no os quiera, es que estoy de exámenes. xD

Anne: gracias a nosotras la mujer irá evolucionando a especímenes cada vez más ágiles y maravillosos. ¡Vivamos nosotras supervivientes de los baños públicos!

Misaoshi: ¿Y si el minusválido se manchó la mano al limpiarse el culo y al levantarse por transferencia dejó cachitos de caca en la barra? ¡Horror! xD

Sí, son los mejores baños. xD

Ironic: nada, algún día tendremos que compartir experiencias de baños. xD

Sar@: esos sitios son obra del diablo, fijo. Sólo he estado dentro de uno una vez y fui incapaz de hacer caso a mis necesidades fisiológicas... tenía miedo de orinarme encima, de caer y encima una desgraciada no paraba de tocar a la puerta como si hubiera tenido una embolia y sólo recordara ese movimiento. En fin, mejor no repetir...

Sir Arthur: las mujeres en nuestras casas somos muy limpias... porque nos podemos sentar. Imagínate la ira que sentamos al ir a hacer pipí y encontrarnos el mismo váter que nos encontraríamos en cualquier sitio desamparado de la madre de dios... Es normal que nos cabreemos. ú_ù

Franki: sólo por cosas como esta tengo envidia de falo. xD

Franki Salbla dijo...

Ya puestos hablemos de mierda, nos podriamos reir ni se sabe. ¿En qué sitio más así os ha dado un apretón?