Nada importa

Hoy quería escribir un post y en el proceso he descubierto que colecciono bolis sin tinta. Es inconsciente, un instinto primario e irrefrenable que me obliga a sacar un arsenal de bolígrafos estériles y probarlos uno a uno hasta que la frustración me deja al borde de la demencia. Es en ese preciso instante (el momento en el que parece que todo está perdido y la extinción de la humanidad es irremediable) cuando, iluminado por luz divina y con banda sonora celestial, aparece El Elegido, el único que funciona de toda la casa.

Cegada por la fluidez de su tinta, me inunda un éxtasis orgásmico que me eleva hacia un plano superior, hasta alcanzar el Nirvana, la Gloria celestial y el Paraíso de forma simultánea. Me olvido de todo: del odio, del post y de mi propia existencia. Hago círculos sobre el papel impoluto, me deleito del azul que brota por su punta siguiendo con obediencia mis trazos sinsentido. Lo observo con un hilillo de baba cayendo por la comisura de mis labios. No sé para qué coño quería el boli, pero ya nada importa: soy feliz.

Patos cebados

Una de las reacciones más desconcertantes del ser humano ante el sufrimiento ajeno es el desarrollo de la obsesión de cebar al "sujeto sufridor" como si fuera un pato, enloquecido ante la idea de que muera de inanición y con el objetivo oculto de hacerse un bote de foie gras humano. Es sorprendente, aunque la persona sigue teniendo manos y la capacidad cognitiva suficiente para encender un fogón y echar un bistec a la sartén (o de llamar al Telepizza), el resto de personas lo ven como un tronco sin extremidades que va rodando por el Universo, intentando sobrevivir usando únicamente la barbilla en lo comunmente conocido como "complejo de t-rex".

Surge así, de la nada, una horda de familiares, amigos y conocidos con un ejército de tuppers y repostería variada con el fin de aliviar tu pena mediante la sobrealimentación. Así, reflejo de la impotencia ante la imposibilidad de consolarte, obstruyen tus arterias y te condenan a la obesidad mórbida de una forma totalmente altruista, porque piensan en tu bien.

Y lo agradeces, claro... agradeces la intención y la preocupación, pero no sabes cómo decirles que no puedes comer más, que podrías acabar con el hambre en el mundo con las toneladas de macarrones que te están trayendo y que eres capaz de sobrevivir sin ayuda... pero eso sí, que sigan trayendo brownies.


Pd.: Este post lo escribí hace casi un año desquiciada por la cantidad de tuppers de comida que me traía la gente. No lo publiqué porque me parecía que hacerlo en ese momento era muy bestia, pero hoy lo he releído y reescrito porque el tema, en sí, me hace gracia.

Bullying 2.0

Cuando era pequeña si recibías en el cole la tortura terminaba a las cinco de la tarde, con el autobús de vuelta a casa. Si eras víctima de bullying los insultos, vejaciones, golpes y desprecios quedaban atrás, en clase y en los patios, y tenías por lo menos toda una tarde de descanso mental, alejado de aquellos niños que, conscientes o inconscientes del daño real que podían hacer, se entretenían haciendo sufrir a otros. Tenías que volver al Infierno al día siguiente, pero disfrutabas de un espacio diario en el que sentirte seguro y en el que reponer fuerzas.

Hoy en día la situación ha cambiado totalmente. A pesar de todo lo bueno que nos ha brindado Internet y las redes sociales, la expansión de la interconnexión personal también ha traído tras de sí las perversiones de la sociedad. Supongo que todos os habréis dado cuenta de que la red no es todo buen rollo y felicidad, sino que también está plagado de haters, trolls y personas que la utilizan para hacer daño a otros por mero divertimiento, psicopatía o un rencor inconsciente derivado de una fuerte insatisfacción por el tamaño de sus genitales.

La cuestión es que ahora el bullying no sólo se da en el ámbito escolar, sino que es una práctica habitual en Internet gracias a las nuevas tecnologías y a la falta de control parental e información sobre buenas prácticas, precauciones a tomar y cosas que no se deben hacer jamás. Hoy en día, las víctimas de bullying no tienen descanso tras las puertas de sus casas ya que en Internet continúa el escarnio social del que son víctimas y, admitámoslo, hoy en día es muy difícil no estar conectado.

Si de por si este hecho es preocupante, es terrorífico pensar en el cauce que últimamente está tomando este asunto. Hace unas semanas se filtró en la red un vídeo de contenido sexual entre menores, convirtiéndose en trending topic nacional en twitter y provocando una fuerte oleada de personas que no sólo se mofaban del asunto, sino que insultaban ferozmente a la protagonista del mismo. No contentos con ello, y conscientes de que la distribución del vídeo constituye un delito de pornografía infantil, fue subido a infinitud de servidores y ofrecido una y otra vez a aquellas personas que no habían podido acceder al mismo para ser partícipes del circo que se había montado.  ¿Su justificación? "Ella se lo ha buscado", "se lo merece por haberse dejado grabar", "esto le pasa por guarra"... de tal forma que se le atribuyó la culpa de la agresión a la persona a la que se estaba agrediendo, una distorsión cognitiva muy frecuente en aquellas personas que actúan de forma deplorable y nociva hacia otros para liberarse de la responsabilidad moral, del peso que tendrían que tener sobre sus conciencias, por llevar a cabo conductas tan repulsivas. Sí, la chica no ha hecho daño a absolutamente nadie, pero "se merece" ser destripada no sólo en su entorno social directo, también por miles de personas que no saben absolutamente nada de ella. ¿Su gran delito? Llevar a cabo una conducta sexual en público y ser grabada. Como si aquí nadie hubiera retozado en el campo en la vida, todos tan castizos y puros. Para rematar el asunto, lo más perturbador fue que cuando se extendió el rumor de que la chica se había suicidado la gente seguía afirmando que se merecía todo lo que le había pasado. Totalmente repulsivo.

Nos encontramos entonces ante un caso en el que el maltrato psicológico ya no se limita a los conocidos, a los escolares, con los que el menor ha de enfrentarse cada día, no, se extiende más allá de su colegio, barrio y ciudad: llega al nivel nacional. El sujeto no es juzgado por su entorno más inmediato, sino por todo el país. Francamente demoledor. 

En mi caso debo ser rara, porque ante una multitud escandalizada por la conducta sexual de unos adolescentes, lo que me impactó fue todo el cuadro que se montó alrededor, cómo todo un ejército de personas "maduras" actuaban de una forma que a mi juicio es deplorable. ¿Qué pude observar? Por una parte, una creencia general de superioridad moral por parte de la gente que se vio con el derecho de ser jueces y verdugos a la vez que, paradójicamente, contribuían al maltrato psicológico de una persona, a la distribución de pornografía infantil, a dar eco al suceso para que otras personas fueran partícipes... Se criticaba a la juventud, a la sociedad, por la conducta sexual de unos menores y en ningún momento se planteó que la reacción en la red es lo que muestra realmente que nuestra sociedad está verdaderamente podrida.

Por otra parte, la triste realidad de que sigue habiendo una diferencia en la libertad sexual entre mujeres y hombres. La chica es criticada, llamada de todo, y el chico pasa totalmente desapercibido. La conducta sexual es la misma, el juicio social por género no.

Finalmente, distorsiones cognitivas, la atribución de la responsabilidad del ataque social a la menor: "se merece lo que le ha pasado". El que grabó el vídeo sin su consentimiento y el que lo subió a Internet pasan desapercibidos hasta que la policía anuncia que se va a proceder a su detención e interrogatorio. Luego se considera que lo que hicieron no es tan grave para que se emprendan medidas legales contra ellos... no, sólo le han jodido la vida a una chica.

Ninguna persona se merece esto. Ninguna.

Así que, dejando a un lado la carencia de educación sexual y del uso de las redes en los más jóvenes, me pregunto: ¿Cómo pretendemos erradicar el bullying, educar desde el respeto y la empatía para evitar abusos y acosos de este tipo, si cuando se dan los apoyamos de esta forma?

Y para rematar el post, el vídeo de Amanda Todd, la chica que se suicidó a los 15 años a causa del ciber-bullying.

Píldoras de felicidad

He de admitir que últimamente me cuesta mucho ser optimista, ver una luz al final del túnel y estar segura de que a pesar de los obstáculos todo va a salir bien. Es difícil ver un final feliz a lo que está pasando porque independientemente del resultado, de cómo avancen las cosas, la dura realidad es que ella no estará allí para disfrutarlo con nosotros. No será partícipe de lo que suceda a partir de ahora, ha dejado tras de si un enorme vacío.

Cuando pasó, esperaba que mis amistades me sacaran del agujero en el que inevitablemente iba a caer. Como soy un poco gilipollas, no me gusta mendigar ayuda y entiendo que una persona en mi situación puede ser un verdadero coñazo, esperaba que me soportaran por iniciativa propia. Ahora me doy cuenta de que fui realmente estúpida por mantenerme callada. La adrenalina y el shock inicial salieron de escena y caí... caí y me sentí terriblemente sola porque personas que esperaba que estarían a mi lado no lo estuvieron... aunque sí mi pareja, familiares y mis amigos peninsulares y de este último curso. Me sentí muy unida a nuevas personas y asfixiantemente aislada de otras. Lo triste es que sé que parte de la culpa de esta situación de soledad ha sido mía, por no cuidar a las amistades de "larga duración" durante los últimos años. No estoy en situación de exigir nada y tampoco me siento molesta con nadie, simplemente he tomado consciencia de muchas cosas que antes, por ingenuidad supongo, era incapaz de ver.

Aunque está siendo una etapa bastante complicada, he de admitir que estoy aprendiendo muchas cosas sobre mí misma y sobre el funcionamiento del mundo. Estoy creando una filosofía propia, lo que los "entendidos" consideran "madurar" y que el pueblo llano conoce como "darse hostia tal que te has partido el cráneo contra la acera".

Imagen ilustrativa del proceso de maduración.

El aprendizaje más importante de todo este proceso, fundamental para la extraña evolución mental que estoy sufriendo, es que no hay que depender emocionalmente de otras personas.

Al vivir en sociedad tendemos a seleccionar personas estratégicas que sirven como pilares que nos sostienen emocionalmente. Cuando una de estas columnas se derrumba nos hundimos psicológicamente, nos encontramos terriblemente perdidos, solos e indefensos. Mi primera conclusión ha sido que establecer esta clase de dependencias no es sana: las otras personas no tienen la responsabilidad de garantizar nuestro bienestar psicológico y es injusto atribuírsela. La responsabilidad sobre nuestra propia felicidad es exclusivamente nuestra, hemos de ser nosotros mismos los que nos obliguemos a seguir adelante en las épocas duras. El apoyo externo ha de ser opcional y voluntario, una simple ayuda extra y no la única fuente de la que extraigamos fuerzas para coger la vida por las pelotas. Es muy egoísta obligar a otra persona a adoptar un papel tan importante e imprescindible en nuestras vidas, dejar en sus manos el peso de recomponer un ser roto por las circunstancias. Hay que dejarse de gilipolleces infantiloides que claman a relaciones sociales idílicas formadas por superhombres inmortales con superpoderes empáticos y sin vidas propias de las que encargarse. Tenemos que andar por nuestros propios medios.

Esta conclusión me ha llevado a intentar realizar experimento tonto: buscar aquellas pequeñas cosas, chorradas varias, que por una causa u otra, me procuran instantes de felicidad y plantearme cada semana cuál ha sido el detalle que más bienestar me ha traído. Un pequeño ejercicio que vi en el blog de una chica que sigo desde hace tiempo (Tú habla que yo te escucho) que creo que me puede ayudar a ver mi día a día desde una mejor perspectiva, buscando lo bueno, lo que me hace sentir bien, y permitiéndome dejar de centrarme sólo en lo malo. Ahora sólo falta ver si tendré la constancia necesaria para seguir con el proyecto.

Abducida, la excusa perfecta para mi desaparición

Estar en manos de docentextraterrestres es muy duro. Han sido cuatro meses de exámenes rectales, inserción de conocimiento a presión, privación del sueño y de relación con otros seres humanos que no se encontraran en la misma situación.

Uno a uno he visto caer a mis compañeros de guerra, derrotados, con el cuerpo ajado por las horas de inmovilidad, los ojos quemados de los flexos de biblioteca y los codos erosionados hasta los hombros del roce con el escritorio. Les he visto caer, inconscientes, sobre sus mesas. Reventarse las narices y los dientes sobre los apuntes. Yo... he visto cosas que vosotros no creeríais: estudiar con los ojos en llamas más allá de las dos. He visto alumnos caer y suplicar cerca de la Puerta de Tutoría. Todos esos momentos se perderán... en el tiempo... como lágrimas en la lluvia. Es hora de estudiar para septiembre.

El sexo no es un accidente

En unos de mis intentos frustrados de pasarme Internet he dado con una divertida campaña publicitaria llevada a cabo por MTV Alemania bajo el eslogan Sex is no accident, always use a condom. En ella, mediante dibujos animados y tiras cómicas, intentan concienciar a la juventud sobre el uso del condón.

Todas las tiras y vídeos las podéis ver en Obey Magacine y os aseguro que alguna os arrancará al menos una sonrisa.

Esta campaña me ha recordado a otro anuncio sobre la misma temática que me hizo gracia... y aunque admito que puede resultar un poco bestia, lo que más me gusta de él es su originalidad.  

Y con estos dos últimos me entra la risa tonta cada vez que veo las posturas con las que los protagonistas practican el coito.

¿Y qué más decir? Usad preservativos mis niños y niñas que un embarazo no deseado no es lo peor que te puede pasar. 

Aportando sensatez al movimiento post 15-M

Algo muy bonito está en peligro de ser desvirtuado. El movimiento 15-M surgió por algo que se extendía más allá que las tendencias políticas de los ciudadanos españoles, nos unió independientemente de nuestra ideología por un bien común: una democracia más real y justa.

Cinco días después, el 20 de Mayo, la Asamblea de Acampada Sol publicó una serie de propuestas que desgraciadamente se empapan de tinte político y que provoca que muchos españoles que no comparten color ya no se sientan representados en todo este movimiento.

El gran error ha sido salirse del camino. Empezamos bien, buscando un cambio en el s

sistema democrático a mejor, y luego nos cagamos fuera de tiesto. Algunos han intentado abarcar temas que no debían tratarse en este momento y, lo peor de todo, desde un posicionamiento político. Se ha perdido el norte.

Cuando apoyamos este movimiento no lo hicimos porque quisiéramos una escuela laica, la desvinculación Estado-Iglesia, una república o el cierre de las centrales nucleares. Lo hicimos por un bien común que tanto la derecha como la izquierda pudiesen apoyar y respaldar. Con estas propuestas lo único que se ha hecho es olvidar a gran parte de la población que no comparten esas ideas. La revolución apolítica ha pasado a ser un panfleto rancio de izquierdas.

Soy de izquierdas y estoy indignada. Indignada porque una lucha por una democracia más representativa ha dejado de representar a parte de la población. Si seguimos así lo único que haremos es quedar como una panda de hipócritas.

Afortunadamente, grupos como Democracia Real Ya! han sido más coherentes y se han desvinculado de estas propuestas siendo fieles al carácter apolítico y asindical del 15-M. Esperemos que la Asamblea de Acampada Sol abra los ojos, sea coherente y se retracte. Las propuestas que debemos buscar y realizar deben limitarse específicamente a la mejora del sistema democrático, todo lo demás sobra.

Resumen de Praga

Carece de sentido enredarme (y enredaros) explicando cómo son las calles y los edificios de Praga; hablaros de la belleza de cada uno de sus templos; de la riqueza arquitectónica y artística; la amabilidad de sus gentes; los detalles curiosos y sorprendentes y todo aquello en lo que se diferencian de nosotros siendo tan parecidos. Es estúpido plasmar mi impresión aquí con la intención de tentaros ya que cada país, cada lugar, tiene la capacidad de imprimir una huella distinta en cada uno. Todo depende del momento en el que te encuentres, tu predisposición a arriesgarte a conocer, tus expectativas... y un largo etcétera de condicionantes que pueden hacer que ames u odies una ciudad.

Por mi parte me encontré ante la paradoja de que me sorprendieron gratamente los lugares que creía sin apenas interés y me dejaron fría los que siempre anhelé visitar. A pesar de todo la impresión final fue muy buena, excelente, y sin duda algún día repetiré destino. Por algo me uní a la superstición y me entretuve a acariciar el perro de Karluv most, a ver si a la vuelta mi candado sigue en su sitio.

Salgo horrible en la foto pero me hacía ilusión: apreciad el tamaño de mis ojeras (llevaba antiojeras xD).
La leyenda dice que si acaricias al perro volverás a la ciudad... si tocas a la Santa (que se encuentra tras mi cabezón) te quedarás embarazada ese mismo año. Lógicamente a la Santa ni la miré no sea que me preñe sólo por eso.

Cuando uno viaja puede optar por diferentes alternativas alimenticias: ser conservador y sobrevivir a base comidas que puedes degustar en cualquier otro sitio... o aventurarte en la gastronomía típica y arriesgarte a morir del horror y del asco.

¿Qué escogí yo las veces que comimos en restaurantes? Pedir lo más raro que encontrara en la carta, lo que difícilmente encontraría en España y, preferiblemente, aquello que no tuviera traducción. No sé cómo lo hice pero acerté de lleno en cada uno de los platos, ¿será que la cocina checa es cojonuda?

Golubci: fue el primer plato que probé. Consta de carne picada, cebolla, zanahoria y arroz enrollado con col. Fue una apuesta arriesgada ya que creo que la col es obra del diablo... pero sorprendentemente estaba bueno, de puta madre.


Pancakes: lo pidió Psicótica y para mi sorpresa no resultaron ser tortitas americanas. El plato constaba de tres crêpes con rellenos distintos (espinacas, carne y col -¿qué tendrán los centro-europeos con la col?-). Probé las tres crêpes y sin duda la mejor era la de carne.


Svíchková na smetané: el plato más cerdo y delicioso que he probado en mi vida. En serio, da asco pensar en la mezcla de sabores pero es, sin duda, un acierto maravilloso... y curiosamente es un plato típico. Era un filete de ternera asado con una salsa dulce de zanahoria, nata y arándanos. Casi me pongo a llorar al comérmelo.

Jamón de Praga: paso de buscar la traducción al checo porque me decepcionó muchísimo. Había leído que era un jamón curado con nata que era imprescindible degustar... y descubrí que su sabor era idéntico al del jamón york ahumado. Una lástima.

Trdlo: también llamado trdelník es un rollo dulce que venden en los puestecillos de la calle. Vale la pena aprender a pronunciarlo ya que recién hecho puede provocar orgasmos gustativos. Después de comerme uno podría morir y lo haría siendo plenamente feliz. Con el trdlo lloré de emoción, para qué negarlo... y sólo por 2€.

Comerlo recién hecho es una experiencia religiosa.
Según me ha comentado una amiga se ve que hay un hombre que los hace en un mercado de la isla, que al menos tienen el mismo aspecto... creo que iré a mirar si son los mismos. Si lo son me pasaré por el pueblo cada sábado a comerme uno. xD

Royal Chiken: el nombre en checo no lo recuerdo y dudo mucho que sea un plato típico... pero pasé un gustazo de esos que hacen historia. Una pechuga de pollo, una loncha de jamón de Praga y un poco de queso a la parrilla pueden hacer milagros.


Tabla de cinco quesos desconocidos: ni idea de qué clase eran pero todo queso es bienvenido a mi estómago, sea cual sea su procedencia o grado de putrefacción.


Sopa random: en realidad tiene otro nombre pero la bautizaremos así porque la receta es muy fácil. Coges caldo de pollo Gallina Blanca y le pones todo aquello que pilles por la despensa sin pensar en las consecuencias. La nuestra tenía fideos, carne, zanahoria, maíz y guisantes. Por raro que parezca el resultado es muy bueno y sienta fenomenal tras un día de llovizna y frío inesperado tras unos días de calor agobiante y asfixiante.


Y en Dusseldorf, tal y como comenté en el post anterior, pudimos saborear pretzels alemanes de verdad... que nada tienen que ver con la receta que tengo.


Otras maravillas que pudimos probar fueron la crema de leche agria, pizza de horno en microondas y el pa amb oli que en vez de aceite llevaba vinagre... pero eso ya es otra historia.

Fail de examen

Llegué a clase y me encontré el típico panorama previo a un examen listening de inglés: alumnos correteando y charlando por doquier. Las mesas, que normalmente están distribuidas para facilitar el trabajo en grupo y la conversación en lengua extranjera, se habían colocado en filas ordenadas y separadas para dificultar que nos copiáramos entre nosotros.

Me senté por delante y preparé todo lo necesario. Tranquila, sin nervios. Al fin y al cabo este tipo de pruebas sólo constan en enterarte de qué están hablando y responder las preguntas pertinentes o rellenar los huecos vacíos. Muy fácil todo, ¿no? Error.

Llegó la profesora y el conjunto de la clase siguió con la juerga. Colocó el radiocassette y, sin pedir silencio ni nada, le dio al play sin contemplaciones. Voces en inglés se fundieron con las de mis compañeros. No oía nada, no entendía nada. La profesora, con total tranquilidad, dibujaba en la pizarra lo que adjunto a continuación con una serie de números y letras aleatorias sin ningún tipo de lógica aparente.

El sonido del radiocassette cesó, no me había enterado de nada y mis compañeros callaron repentinamente. La concentración se podía palpar de golpe en el ambiente y todos empezaron a dibujar lo que la profesora había puesto en la pizarra y a rellenarlo sin problemas. ¿WTF? ¡El listening era las instrucciones para rellenar el juego lógico de la pizarra! ¿Cómo sabían hacerlo todos si no habían estado escuchando? ¿Qué tiene que ver hacer un sudoku surreal con el inglés?

Me quedé helada, con el folio en blanco frente a mí, sin saber qué hacer. Los otros respondían aquello a gran velocidad mientras les miraba con cara de gilipollas. Estaba más perdida que una rana en un garaje.

Decidí utilizar la lógica e intentar hacer el ejercicio sin las instrucciones. Cogí el lápiz y empecé a probar secuencias lógicas, números... a rellenar y borrar como una posesa. Sentía mi cerebro arder del esfuerzo, el estómago contraerse de los nervios y la cara arder de la vergüenza. ¿Cómo podía haber tantos recuadros para rellenar y tan pocos números? ¿Qué pintaban las columnas del centro que representaban la simbología típica de un teclado de ordenador? ¿Dónde coño estaba el sentido de todo aquello?

Sin saber cómo, conseguí hacerlo. Levanté la vista y descubrí una clase vacía, estaba tan ensimismada con aquello que no me había dado cuenta de que el examen había terminado hacía dos horas.

Me he despertado inquieta, con un nudo en el estómago y totalmente convencida de que lo relatado era real. Ayer me costó horrores dormirme y tuve un montón de pesadillas.

Mañana tengo el listening. Esperemos que no sea una señal... no existirá ningún juego así, ¿verdad?

Deseadme suerte.

Conversación con el Señor Foo... y el "humor" absurdo

- Hola Jill.
- Buenas noches Seño Foo, ¿qué tal estás?
- Dado que soy un ser inventado supongo que bien, ¿vamos al grano?
- Claro.
- Como bien sabrás los koalas tienen tres vaginas...
- Sí, el creador tenía resaca ese día
- ¿Por cual de ellas copulan?
- Hay dos de salida, ¿verdad? Pues... ¿por la de la izquierda?
- Tiene sentido, eso situa el pene del macho a la derecha, posición óptima para el onanismo. Entonces si la vagina está la izquierda según tu teoría Dios es un hippie perroflauta...
- Sí, el sábado se fue de fiesta con el resto de dioses. Buda, que es un gordito cachondón, le dijo que si era tan omnipotente usara las piezas que le sobraban. Challenge accepted: nació Australia. Así que Australia es, en realidad, resultado de una apuesta entre dioses borrachos.
- ¿Si Dios bebe agua está bebiendo una bebida espirituosa?
- No, para eso creó el Red Bull.
- Yo creo que Buda le retó a crear algo para que ni Dios se salvase de la diarrea. ¿Qué es lo más raro que has mezclado con Red Bull?
- Odio el Red Bull... Si te sirve de consuelo una vez intenté mezclar Bailey's con colacao y mojé una galleta. Desde entonces odio las tostarica, aunque quizás sea porque me inquietan los dibujos... Pero pueden ser aprendizajes útiles en caso de apocalipsis. ¿No has visto The Road? Si comes galletitas con forma de persona luego te sabe menos mal comerte personas con forma de galletita.
- ¿Crees que tostarica está detrás del virus Z?
- Si el virus Z está en tostarica quizás el antídoto esté en el sultido cuétara, quién sabe... Probablemente sí que lo estén.
- Hablando de plástico...
- Habemos de tetas entonces.
- ¿A las muñeca hinchables hay que follárselas con condón?
- Si se las ha follado alguien antes sí, que sean hinchables no significa que no tenga venéreas. Por otra parte, si algo hemos aprendido de El hijo de Chucky es que por muy de plástico que seas siempre te puedes quedar preñada. ¿O eso era Pamela Anderson?
- No recuerdo embarazos en Los vigilantes de la playa, aunque tampoco bajé mi mirada lo suficiente para comprobarlo. ¿Para qué crees que servía la cosa esa roja que paseaban más orgullosos que un gafapasta con un iPod?
- Creo que era para salvar a los que se ahogaban
- Yo me ahogaba viendo la serie pero nadie me lanzaba eso.
- A mí me pegaban cortes de digestión.
- Veo que David Hasselhoff nos gusta por igual
- Ese es el del coche fantástico, ¿verdad?
- Sí, ¿qué crees que pensaría el coche fantástico si viera a Belén Estebán?
- Se formatearía con tal de no tener que pensar en ello
- ¿En qué sistema de ficheros?
- ...
- Si te parece vamos terminando, tengo tres preguntas más. ¿Piratas o ninjas?
- Piratas.
- ¿Qué sucederá antes el apocalipsis nuclear o el apocalipsis zombie?
- El apocalipsis zombie. La radiación despertará a los zombies antes de que tengamos tiempo a desarrollar superpoderes. El primer zombie será japonés o libanés, todo depende de cómo siga la cosa los próximos días.
- Por último, ¿por qué cruzó el pollo la carretera?
- ¿Porque el granjero le dijo que traería pollas?
- Probablemente, los granjeros siempre tienen polla suficiente para todo el ganado.
- Pues hasta aquí esta entrevista. ¿Quieres añadir algo?
- ¿Por qué hay gatos con pulgares?
- Para hacer autostop.
- Sí, aunque mis informes indican que la calzada está compuesta por un 90% de alquitrán y un 10% de gato. No se les debe dar muy bien eso del autostop. Bueno Jill. Muchas gracias por tu tiempo y hasta otra.

Trucos para mimetizarse con el ambiente

En abril hay un concierto de Russian Red en Mallorca. Cuando mi hermano me preguntó si iría me encontré ante la duda. ¿Qué hacer? Él me dijo que no era del clan, así que aunque comprara las entradas probablemente no me dejarían entrar. ¿Cómo? ¿Y si al final me apetecía ir?

La solución era clara: mimetizarme con el ambiente. Mejor prevenir que curar, así que me puse manos a la obra.

Comparto este tutorial para los que deseen ir y no quieran tener problemas al entrar.

Primer paso: conseguir unas gafas 3D del Festival Park. Hoy en día si las devuelves al ir a ver otra película en 3D te descuentan un euro en la entrada... pero vale la pena.

Una vez con las gafas, deberemos borrar las marcas que indican su origen. Si te preguntan por los rallajos puedes decir que eres tan true que no querías que se viera la marca de las lentes. Por favor, si escuchas música alternativa no puedes llevar el logotipo de una multinacional en la cara. Serás lo más.

Para no parecer que vamos con gafas de sol de noche es conveniente romper los plastiquitos y quitarlos. Empujando con un poco de fuerza salen con facilidad. No es complicado.

Ahora sólo te queda practicar la expresión... ¡Y estarás en total sintonia con el ambiente! ¡Un gafapasta más!

Pd.: No tengo nada en contra de Russian Red ni de los gafapastas... realmente este post lo inspiró una conversación con mi hermano e hice las gafas para bromear con él. Si eres gafapasta y no tienes sentido del humor... pues mira, un aspecto a mejorar. ;D

¡Llegó el Apocalipsis!

III Edición del Carnival Freak
¿Qué tres cosas prescindibles llevarías en un Apocalipsis Zombie?

Cambian la fórmula de Actimel con una nueva sustancia a la que se le atribuye la capacidad de fortalecer nuestras defensas a límites insospechados. Los primeros productos llegan a los mercados y personas impacientes las compran y engullen desesperados. Inmunidad a todas las enfermedades conocidas: se sienten invencibles, inmunes a la muerte.

Diez horas después vomitan sangre y vísceras. Fallecen. Mueren y renacen con un hambre voraz, insaciable, de carne viva y palpitante, de cuerpos cálidos y cerebros pensantes (o no). Rostros jóvenes y ancianos empiezan a vagar por el mundo transfigurados, mirada perdida y rostros pálidos. Su carne se descuelga, sus labios se tornan azules y dejan de utilizar desodorante. Se pudren, el aroma a descomposición camufla a la perfección el olor del sudor, la mierda y el vómito. Empieza el Apocalipsis Zombie.

Estoy en mi casa siguiendo los últimos acontecimientos por Twitter. Aplaudo ante cada político devorado y me entristezco al ver cómo masacran a los zombies que hicieron una labor tan desinteresada y amable para la comunidad. Deberían ponerles medallas y no rellenarlos de balas.

Es hora de prepararse, de salir a la calle y buscar un sitio seguro en el que ocultarme e intentar sobrevivir. Me pongo el traje de neopreno esperando que pueda parar los mordiscos, vaqueros, una camiseta negra (genial para ocultar las manchas de sangre) y mis deportivas horteras. Me pongo las gafas de sol, cojo el palo de criquet y mi metralleta de Hello Kitty.

Hay tres huecos en la maleta, tres espacios para llevar tres cosas prescindibles, inútiles, que ni por asomo garantizarán mi supervivencia. He de elegir y escojo:

- Mi cámara de fotos: un Apocalipsis Zombie es la ocasión perfecta para sacar fotos impactantes. Estoy segura de que si documento la catástrofe el día en que la humanidad vuelva a salir a flote me otorgarán el Pulitzer. También me puedo hacer fotos del plan ejército americano en país extranjero, muy a la moda.


Por otra parte, la soledad puede resultar muy aburrida... así que a parte de la masturbación obsesiva algún hobbie tendré que tener, ¿no?

- Maquillaje: si Milla Jovovich se tomaba la molestia de pintarrajearse la cara para ir a matar seres putrefactos no entiendo por qué no puedo hacer lo mismo. Sombra de ojos, eyeliner, colorete y un pintalabios que combine a la perfección con el color "tripas descomponiéndose".

Además, es probable que el insomnio, el estrés y la mala alimentación acaben deteriorando tanto mi aspecto físico que alguien me confunda con uno de ellos y me vuele la tapa de los sesos... y no queremos eso, ¿verdad?

- Un sixpack de Budweiser: si me acorralan y he de morir quiero hacerlo mientras me bebo una de mis cervezas favoritas. Sólo así podré palmarla en un estado de felicidad absoluta e inquebrantable. ¿Por qué un sixpack y no sólo una? Pues porque si resulta que hay más supervivientes conmigo no quiero compartirla. No quiero perder ni un trago del último placer de mi vida. Llamadme egoísta si queréis, pero ni de coña os doy un trago. Os llevo un par de botellas más y ya os apañaréis vosotros, a mí dejadme tranquila con la mía.

El rencor, Chopin y la amante que vestía como un hombre

Me encanta Valldemossa. Es, sin duda, uno de los pueblos más bonitos de Mallorca. También de los más turísticos y caros, pero eso apenas hace menguar su belleza. Siempre que viene algún amigo de visita lo llevamos para que deguste las cocas de patata y vea un poquito el pueblo.

Una de las historias que me gustan de Valldemosa es la de la visita de Chopin. El compositor vino a ese pequeño pueblo acompañado por su amante: una mujer que se hacía pasar por hombre. Un detalle curioso que le da cierto interés a la historia.

No sé cuándo ocurrió exactamente, pero en una de esas visitas de un amigo a la isla, fuimos a visitar el pueblo y conté tan singular historia. Una tercera persona que venía con nosotros (no logro estar segura de quién) dijo que aquello era mentira. No sé cómo lo dijo exactamente, pero me sentó como una patada en la boca. Dudé de mis fuentes, dudé de mi misma y dije que aquello era lo que yo tenía entendido, pero que bien podría ser una leyenda urbana o algo así.

Hoy me he acordado de la historia y la he buscado para comprobar su vericidad. Al fin la persona que me corrigió con poco tacto es corregida con el tacto equivalente. Ya sé quién fue la extraña amante de Chopin que estuvo con él en la Cartuja de Valldemossa: fue George Sand.



George Sand, pseudónimo de Amandine Aurore Lucile Dupin, era una escritora francesa que acostumbraba a vestir con ropas masculinas para poder acceder a lugares a los que no podría como mujer. Famosa por su conducta sexual libertina (de azotar y ser azotada), fue amante de Chopin y sí: estuvo con él en Valldemossa. Hasta escribió un libro sobre su estancia en la isla llamado Un invierno en Mallorca (1842).

¡Ja!

Y sí, en el fondo soy una rencorosa.

Fuentes:

Wikipedia
Biografías y vidas

Grandes amputaciones

En el mundo de la ficción el hecho de amputar miembros puede estar dirigido a provocar una u otra sensación en el público. A veces, la aparición de amputaciones pueden parecernos algo horrible e impactante, otras puede ser realmente divertido.

Amputar, en la ficción, puede molar un montón.

A continuación me dispongo a enumerar mis amputaciones favoritas en la ficción de los últimos años, las que más me han impactado u horrorizado. Aviso que el siguiente listado contiene gran cantidad de spoilers. Absteneros a leerlo si no os gusta que os jodan las series/cómics y queréis evitar odiarme en exceso.

5.- El manga La espada del inmortal

Es la feria de las amputaciones. Amputaciones por doquier, a diestro y siniestro. ¡Vivan los miembros cortados!

El protagonista es un samurai con el don de la inmortalidad (tal y como comenta el título). Dentro de si tiene unos parásitos súper molones que le cierran las heridas a gran velocidad cada vez que le meten un espadazo. Digamos que es el Lobezno no mutante japonés de la era Tenmei.
La cuestión es que cuando los malos malosos se enteran, deciden secuestrarlo y experimentar con él para intentar pasar sus parásitos a otras personas y hacerlas inmortales. ¿Cómo? Pues amputando miembros de presos para ponerles los miembros del protagonista. ¡Amputaciones! ¡Amputaciones! ¡Amputaciones!


4.- Hipo de Cómo entrenar a tu dragón.

¿Es posible amputarle una pierna al niño protagonista de una película infantil? La respuesta, amigos míos, la encontraréis en esta enternecedora película.

En mis tiempos, que tampoco hace mucho, las películas para niños acababan bien del todo. Lo de "y fueron felices y comieron perdices" estaba a la orden del día. Aprendimos a crecer esperando un final feliz. La industria cinematográfica, más realista últimamente, ha decidido preparar a las nuevas generaciones para vivir la vida de mierda que les espera. Así que ahora nos encontramos finales en los que a los niños vikingos acaban con piernas ortopédicas... pero con mascotas con muchos colmillos que lanzan bolas de fuego.

Al fin y al cabo el cine también educa, ¿no?



3.- Ella de The Antichrist.

Ya lo dije en el blog una vez... Lars Von Trier es un verdadero hijo de puta. La amputación que nos ofrece en esta película no es una cualquiera, no. Es LA amputación. Jamás olvidaré cuando la protagonista coge unas tijeras oxidadas y, con pasmosa naturalidad, se corta el clítoris en un primer primerísimo plano que te deja, sencillamente, horrorizada para el resto de tu vida.

Me es imposible recordar la escena sin experimentar un cóctel de sensaciones desagradables que incluyen un dolor agudo en mi entrepierna. Gracias Lars por traumatizarme el resto de mi vida con una escena tan digna de las pesadillas más escalofriantes.


2.- Cherry Darling de Planet terror.

Si algún día pierdo una pierna quiero ser como Cherry Darling. Quiero tener una metralleta como pierna ortopédica y molar tantísimo como ella.

Después viene la gente y me dice que Quentin es mejor que Robert... Tsk, tsk, tsk... eso era antes amigos, Rodríguez le ha acabado superando porque el señor Tarantino está demasiado ocupado sobeteando pies para tomarse la molestia de recuperar su corona.


1.- Rick de el cómic de The walking dead.

Cuando vi la serie que han hecho de The walking dead tuve una sensación agridulce. Por una parte es una serie buenísima y con una realización alucinante. Por otra... dudo que muchas cosas importantísimas del cómic salgan en televisión. Demasiado impactantes, demasiado gores, demasiado políticamente incorrectas.

Justamente la amputación a la que me refiero es uno de los momentos más significativos del cómic (que te hará dejar el cómic unos segundos para recuperar aire) es una de esas escenas que dudo que aparezca en la serie... Es la amputación del brazo derecho de Rick.

Hay que tener unos cojones como melones para cortarle el brazo derecho al protagonista de una historia de zombies. El brazo con el que dispara, el brazo con el que se defiende. ¡El brazo que le permite seguir con vida! Es... genial.


Ahora os toca a vosotros... ¿Cuáles son vuestras amputaciones favoritas? :3

Cárceles de sopor

A muchos les encantan, yo los odio con toda mi alma y fuerza. Cárceles de sopor, eso es lo que son. Los lugares más aburridos sobre la faz de la tierra. Amigos míos, si os queréis morir de asco: id a un puto spa.

Algunos dirán que son la forma perfecta de pasar un fin de semana romántico y relajado en pareja. ¡La pasión emerge! ¡El amor renace! Exclaman extasiados al hablar de aquel lugar. Sí, en los spa se folla mucho. Eso no te lo puede negar nadie. La cantidad de casquetes es directamente proporcional al grado de aburrimiento. Como allí no hay nada más que hacer, o te pasas el día dale que te pego... o te vuelas la tapa de los sesos. Afortunadamente no necesito aburrirme para retozar, sólo necesito mi mozo y, en caso de no estar: Mastercard.

Mi experiencia con los spa fue muy dura, traumática. Un cambio radical de planes me llevó de un supuesto viaje a Holanda a un spa en un pueblo de mierda. Un hotel precioso, sí, pero en un pueblo diminuto sin absolutamente nada que hacer (como casi todos los pueblos de Mallorca). Un lugar tan sumamente muerto que el hotel (de lujo) estaba a nuestra total disposición ya que no había más huéspedes. Parece un plan atractivo, ¿no?. Tres amigas de fin de semana en un hotel vacío, a nuestra total disposición. Desmadre fijo, ¿no?. Pues no. No fue así. Fue entrar en el hotel y ver como mis amigas perdían toda su fuerza vital de golpe. Fue cruzar el umbral y relajarse hasta tal extremo que a las diez de la noche estaban durmiendo... mientras yo veía George de la Jungla totalmente desvelada.

Creo que ese ha sido mi fin de semana más inactivo. La compañía maravillosa, el hotel alucinante y la comida deliciosa... pero jamás me había aburrido tanto a un precio tan elevado.

Dicen que lo importante es la compañía y no el lugar. Mentira, el lugar adquiere mucha importancia cuando tiene la capacidad de noquear a tus acompañantes.

¬¬

Hoy me ha llegado un comentario a un post del 2007 y al leerlo no he podido evitar acordarme a Zell. Ha sido involuntario e irremediable, ese comentario poseía el alma de mi amigo de la infancia. Ese comentario ponía:

"Amargada ¬¬"

Es automático. Cada vez que alguien me llama amargada y añade ese emoticono una imagen de la cara de Zell se ilumina en mi cerebro. ¡Me lo ha dicho tantas veces! Era su apelativo favorito para referirse a mí. Es más, cuando lo utilizaba en persona siempre ponía la cara característica de "¬¬" y, sinceramente, la ponía tan requetebien que cuando cierro los párpados e intento recordarle en vez de ojos tiene "¬¬". ¡Es tan suyo! ¡Tan propio de él! ¡Ponía esa cara desde antes de que supiéramos que era un emoticono! ¡Desde antes de que conociéramos el símbolo!

Intrigada por el origen del comentario (y algo divertida por el mismo, he de admitirlo) he corrido a ver el post que ha provocado el rencor de mi anónimo. Lo he leído. Me he reído... y, cuatro años después, sigo pensando exactamente igual: odio a la gente que se pone nicks largos en el messenger.

Brum, brum, bruuuuuuuuuuuuum!

Shunpeng ronronea cuando llego a tercera. No le gusta ir en primera ni en segunda, me lo dice con un gruñido suave y exigente mientras acaricio el acelerador. Él quiere que cambie a tercera y, de ahí, hasta que el motor aguante. Acelera rápido, alegre, con ese gemido placentero de motor que todos los coches tienen. Me encanta ese sonido suave, ascendente, que me marca el ritmo en el que he de cambiar de marcha.

Quiere que entre en la autopista y acelere. Le obedezco y, cuando llego a 120, el muy cabrón me pide más. Como no puedo intento tranquilizarle: busco Don't look to the eyes of a stranger, subo el volumen y la cantamos a dúo. Con esa canción no quiere correr: sabe que se debe disfrutar, que sería una desgracia llegar a nuestro destino antes de que acabe.

Pero lo mejor de Shunpeng es, sin ninguna duda, que ha sido el coche de los nobel de la familia. En su pintura pueden verse las cicatrices de dos aprendices anteriores a mí (mía sólo hay una... errores de cálculo y eso), así que al tener los parachoques tan pelados los que aparcan a tu lado siempre lo hacen con precaución, procurando dejar cierta distancia... por lo que pudiera pasar.

Es curioso que antes de sacarme el carné temblara ante la idea de aprender a conducir y ahora se me caiga la baba tan sólo al mirar mi destartalado coche. ¡Y sólo porque lo he llevado a lavar!

Será la primavera...

La cinefilia de Lady Gaga

Hoy he visto el videoclip de Telephone de Lady Gaga y Beyoncé y me ha encantado un pequeño guiño al mundo del cine del mismo.



Nos encontramos sin ninguna duda con la Pussy Wagon (y su respectivo llavero) de Kill Bill I.




Este pequeño detalle me ha recordado al guiño de la serie de Ranma en la película de SpeedRacer :


¡Las llaves que lanza el ninja tienen un llavero de P-Chan! ¡El mismo que tenía yo a los quince años!

Me encantan estas pequeñas tonterías.

Oscars 2010

Este año no había visto casi ninguna película nominada y, antes de desesperarme contrarreloj y volverme loca (como cada año), decidí no hacer mi tradicional porra de los nominados a los Oscars. Sniff...

He de admitir que aunque no hubiera visto muchas películas me había dejado influenciar por rumores y había llegado a ciertas conclusiones que hoy descubro totalmente erróneas. Lo que ha hecho que me sorprendiera con cada uno de los ganadores de esta edición.

Por ejemplo... el oír tantas veces que La cinta blanca era la mejor película europea desde hacía 10 años me hizo pensar que se llevaría la estatuilla a Mejor película extranjera. Así que he alucinado cuando he visto que la ha ganado El secreto de sus ojos, una película que disfruté pero que no me pareció demasiado espectacular. Ahora me pregunto cómo serían las otras...

Aunque mi gran decepción ha sido al encontrarme a Sandra Bullock con el Oscar a mejor actriz. A esa petardísisisisima. Siempre he pensado que debería haberse dedicado a otra cosa, que es malísima y que estropea toda película en la que sale. Supongo que ya era hora que tras tantos años actuando hiciera algo bien, aunque yo jamás pueda admitírselo.

Sandra Bullock es para mí lo que para muchos es Leonardo Di Caprio: el odio me impide ver si realmente lo está haciendo bien. A mis ojos siempre será horrible, detestable y merecedora de las más retorcidas torturas.

Pero... Oh... ¿Y el GRAN fracaso de Avatar? Era la gran favorita a Mejor película y Mejor dirección y se ha comido literalmente los mocos. ¡A puñados! Ahora tendré que morderme la lengua cuando aparezca Zell meneando su culito respingón y recordándomelo con voz melodiosa y repleta de placer. Y lo que más me jode: me van a obligar a ir a ver a la ganadora de ambas estatuillas cuando no soporto las películas sobre guerra (con algunas excepciones que me encantan).