Arg!

Hay gente que no ve el daño que le hace constantemente a otras personas, día a día. Seres que continúan con una actitud totalmente destructiva a pesar de haber hablado mil y una veces con ellas, haberles mandado de paseo y haber mostrado todo tu rechazo ante su comportamiento.

Esas personas hablan para dañar y, cuando están en pleno proceso y tú les dices que no te importa lo que digan deciden ir a donde saben que más duele. Y en ese momento, sin pensarlo, te pegan una certera puñalada que te deja casi sin aliento, impotente y lleno de rabia: todo por puro placer. Entonces tú, como eres algo así como idiota, en vez de responder de la misma forma e ir a abrir la cicatriz que nunca tuvieron completamente cerrada, te levantas y te vas.

Porque tú sí que piensas, porque tú si que tienes dignidad.

Hasta aquí hemos llegado, no pienso soportar según que cosas porque se sea familiar mío. De aquí a que vuelva a hablarle a esa persona va a pasar mucho, muchísimo tiempo... aunque vivamos bajo el mismo techo.

Drogas y sueños

El lunes fui al médico para ver qué leñes le pasa a mi rodilla porque desde el viaje me duele constantemente. Tras un manoseo y retorcerme unas trescientas cuarenta y cinco veces la pierna el hombre llegó a la conclusión de que tenía una tendinitis en el musculito de debajo de la rótula, así que me dijo que caminara lo mínimo posible (como si fuera algo fácil de hacer), tomara anti-inflamatorios cada ocho horas y me hizo una bonita receta.

Me extrañó un poco que me recomendara ibuprofeno y después me recetara un medicamento diferente, pero le di el beneficio de la confianza plena del paciente.

Ayer y hoy he tenido graves problemas para mantenerme despierta en clase, constantemente agotada acabé pensando que era a causa de que los profesores eran aburridos o las asignaturas poco interesantes. Tan exagerado acabó siendo el asunto que no recuerdo trozos de una clase en concreto porque creo que me quedé dormida medio erguida mientras mi profe fashion daba su explicación (y encima me había sentado en segunda fila).

Esta tarde le he enseñado lo que tomaba a una amiga de la universidad y me ha preguntado como es que aún no me he muerto. Resulta que lo que el agradable médico me recetó no era un anti-inflamatorio, si no un relajante muscular para caballos (que mi amiga, en su día, se negó a tomar por su potencia). Ahora entiendo el por qué la rodilla no me había dejado de doler y yo me muero de sueño por las esquinas.

Me pregunto por qué no me mencionó que me recetaba un relajante muscular y que lo otro debía tomarlo por mi cuenta. Doy gracias a no tener el carné de conducir y no haberme matado en la primera curva somnolienta por efecto de las pastillas.

En los últimos años he perdido gran parte de la confianza en los doctores, todo porque he visto demasiados errores de diagnóstico que han tenido consecuencias realmente graves que no han acabado en muerte por pura suerte. Me da rabia que algunos profesionales no sepan muy bien qué tiene el paciente y eviten pedir una segunda opinión o consejo a otros médicos... Parece que no sean muy conscientes de que algunos errores se pagan caro.

En algunos casos es preferible un médico borde al más puro estilo House antes que un inepto de gran simpatía.

Tonterias, riquezas y realización

Nací para ser rica, lo sé. El problema es que a la hora de escoger siempre me equivoco: erré al crearme unos valores en los que la realización vale más que la recompensa económica y, como consecuencia, fallé al escoger una carrera cuyas expectativas laborales no abarcan aquellos trabajos que te permiten sonarte con billetes de cien.

Creo que a estas alturas todos sabemos que hay varios tipos de estudiantes universitarios:

Los que eligieron su carrera por expectativas de un buen trabajo, cartera y porsche. Estos están en la carrera para conseguir la titulación cueste lo que cueste: no importa aprender, solo aprobar y poder presentarse en el mundo laboral con un papelito sellado que diga "eres superguay". La mayoría suele estar en carreras cuyas salidas laborales son de billetero jugoso y despacho con sillón de cuero y escritorio de cerezo.

Aquellos algo más inteligentes que se dejaron guiar por sus intereses, por aquello que les gusta o por su pasión: los idealistas. Generalmente están en carreras en las que el mercado laboral es muy limitado y al acabar sus estudios se encuentran con que encontrar trabajo es muy difícil si no se está dispuesto a ejercer de profesor de secundaria.

Idealistas, sí, pero felices, completos y realizados: envidiables.

Otro espécimen muy conocido es el estudiante "de rebote". En esta tipología están incluidos todos aquellos alumnos que están en una carrera porque no les admitieron en la que querían y tuvieron que escoger a contrarreloj la alternativa más apetecible o parecida que pudieran encontrar. Este grupo es el más desgraciado porque es probable que ni se realice, ni que pueda catar la tontería del caviar con el chupito de vodka*.

Y el tipo de estudiante más afortunado es el suertudo: aquel que está estudiando algo que le gusta y que, además, tiene miles de salidas laborales que le permitirán dedicarse a ello toda la vida.

¡Oh, suertudo! Disfruta de tu gloriosa situación, de tus posibilidades, de tu gozo por lo que haces. Señálanos estudiante divino y ríete de la desgracia del resto.

*La tontería del caviar con el chupito de vodka: una exquisitez que sale en El curioso caso de Benjamin Button.

Londres: conclusiones

Podría torturaros con mi experiencia londinense y relataros, día por día, todas las cosas que fuimos a ver y todos los pequeños detalles. Agradecedme que sea piadosa y tan solo deje plasmadas aquí unas cuantas conclusiones que no deberían perderse jamás en el olvido.


La ciudad.

Londres es una ciudad que combina todos los colores apagados con el rojo de los autobuses.

Se podría definir de tres formas diferentes:

• La ciudad de los Starbucks: en cada calle, en cada esquina y a cada paso hay uno. No puedo entender el por qué un comercio cuyo concepto de café es medio dedo del mágico brebaje y un litro de leche pueda tener tanto éxito en ningún sitio.
• El paraíso de la tortura del metro: tan orgullosos están de su linea subterránea que jamás se plantearon la posibilidad de adaptarlo a las personas con movilidad reducida. Es más, para que puedas deleitarte mejor con sus pasadizos, optaron por reducir a la mínima expresión las escaleras mecánicas y los ascensores (un problema si tenemos en cuenta que en ocasiones el metro estaba en el mismísimo infierno).

Subí tantas escaleras que me lesioné una rodilla (verídico, hoy he ido al médico y tengo una tendinitis).

• La cuidad que desafía las leyes de la física: cuando fuimos a Camden aprovechamos para visitar la zona de los alrededores (Hampstead y Highgate) y todo el camino fue cuesta arriba. Misteriosamente dimos la vuelta y acabamos de nuevo en Camden... sin haber bajado una sola cuesta.

¿Cómo lo hicimos? Jamás lo sabremos.


El humor inglés.

Tal y como comentó worm en el post anterior: el humor inglés existe. Este tipo de humor no se limita a los spots de Benny Hill y Mr. Bean, si no que está constantemente en el aire.

Si no me creéis, aquí tenéis una pequeña muestra.


Los ingleses

• Son muy educados, muy correctos y, sobre todo, muy elegantes. Allí un pacorro es el que viste de D&G y no de Channel... ¡Si salen de marcha vestidos de traje! En esa ciudad hasta los "alternativos" (tipo punks, seguidores de satán y heviatas*) van más elegantes que tú. Suelen vestir colores oscuros y aunque tú estés muriendo de frío ellos seguirán llevando chaquetas finas y camisas.
• Los indigentes se colocan frente a los cajeros (llamados allí "agujeros en la pared") que no funcionan para avisar a los que vayan a sacar dinero e indicar dónde se encuentra otro. Para rematar y dar ese puntillo de "profesionalidad" están perfectamente afeitados.
• Los guardias de seguridad de algunos museos y atracciones turísticas te preguntan si eres español y, luego, si llevas cuchillos. No sé que debió hacer aquel famoso español de la navaja suiza pero le felicito.
• Los ciudadanos de Londres viven sumergidos en el estrés: siempre van corriendo de un lado a otro. Las horas puntas del metro son realmente terroríficas y dan ganas de refugiarse en una esquina y llorar hasta que termine la pesadilla.
• Todos tienen un Ferrari o, en su defecto, un Porsche (me cansé de verlos).

La comida

• Hay miles y miles de restaurantes de comida rápida de todo tipo (supongo que los horarios laborales lo potencian) .
• Los bufettes están asquerosos y se anuncian sin incluir el precio de la bebida y del servicio. Parecen baratos pero luego no lo son.
• Los cócteles son un universo de color y sabor totalmente alternativo. Precio excesivo pero deliciosos al paladar y preciosos en su presentación.
• La comida de pub está repulsiva y el Chips & Fish no es nada del otro mundo.
• La caña está más rica que en España.
• Las galletas de mantequilla tienen un sabor muy potente.
• En Camden hay una tiendecilla donde te hacen fondue de chocolate blanco y negro con fresas, nubes y mini-rosquillas en un minuto por dos libras.
• Tienen algún tipo de problema con las patatas fritas delgaditas y te ponen cachos enormes de tubérculo a los que les han enseñado lo suficiente el aceite para quedar blandurrios.

Curiosidades

• Se enfadan muchísimo cuando haces fotos dentro de cualquier tienda excepto en Harrods. Son capaces de venir en un ataque de ira inglesa y obligarte a borrar las fotos (propaganda que se pierden).
• No se puede fumar en ningún local y el tabaco es carismo. Este pequeño detalle hace que ir de marcha suponga volver a casa sin apestar de forma infernal y que la mayoría de la población pase de morir congelada en la calle y opte por no caer en el vicio.
• El mundo está lleno de cartelitos que indican a cuánto equivale la multa para la posible barbaridad que se te pueda ocurrir hacer.
• La proporción de españoles es tan elevada que en algunos momentos no sabes si estás en otro país o en una zona de marcha guiri.
• Las limusinas de color magenta existen.
• Los autobuses de dos pisos están "modernizados" y es prácticamente imposible encontrar uno de los antiguos.
• En los pasos de peatones siempre tienes que apretar un botón para que se pongan en verde y en el suelo está escrita la dirección a la que debes mirar antes de cruzar.
• Jamás mirarás al lado correcto al cruzar una calle.
• Las escaleras mecánicas de Harrod's siguen las mismas extrañas leyes direccionales que las carreteras.
• La propina se cobra en la factura y, si no te la cobran, más te vale dejar algo si no quieres que te peguen una paliza de miradas (es que son ingleses).

Y, para acabar, me gustaría recomendar a todos aquellos que os dirijáis allí en grupos de amigos que reservéis ciertas horas del día para estar a solas... Si no la cosa se pondrá peligrosa a partir del quinto día (el roce hace la irritación cutánea).

Oscars... Apuesto por...

La categorías para apostar son:

Mejor película

• ‘Slumdog Millionaire’: La vi ayer y quedé gratamente sorprendida. Sale de las típicas películas americanas y posee dos puntos que les encanta a los críticos de la capital del cine: una pequeña crítica social de lo más light y baile con coreografía.
  Sé que mi apuesta puede ser un poco arriesgada pero... ¿Por qué no?
  

Mejor película extrangera

• Vals con Bashir’ (Israel): aunque este año no he visto ninguna apuesto por la que quizá sea más arriesgada (ya que es de dibujos). Sin embargo habla del conflicto de israelí y palestina desde el punto de vista de la crudeza de una guerra significa dolor para todo el mundo, sin excepción. Un tema muy candente actualmente.
  

Mejor película de animación

• ‘WALL-E’: Creo que ya comenté que se merecía estar en la categoría de mejor película sin tener en cuenta que es de animación. Le da mil vueltas a las otras dos nominadas en esta categoría. WALL-E es una apuesta segura.
  

Mejor director

• Danny Boyle (‘Slumdog Millionaire’): Si gana el Oscar a mejor película no sería de extrañar que ganase también a mejor director.
  

Mejor actor principal

• Sean Penn (‘Mi nombre es Harvey Milk’): Lo de nominar a Brat Pitt para mejor actor es una broma de la academia que dejaremos pasar por alto. Me encantó Sean Penn en el papel de Milk y al salirse de sus papeles habituales gana puntos para llevarse la estatuilla.
  

Mejor actriz principal

• Kate Winslet (‘El lector’): Kate Winslet salva a la película con su gran interpretación, está fabulosa.
  

Mejor actor secundario

• Heath Ledger (‘El caballero oscuro’): Está cantadísimo que se lo llevará él... Si no los fans del mundo pueden montar una gorda.
  

Mejor actriz secundaria

• Penélope Cruz (‘Vicky Cristina Barcelona’): Lamentablemente es la única a la que he visto y, aunque la odie con toda mi alma y fuerza, es de nuestra tierra y todo eso.
  

Mejor guión original

• ‘WALL-E’

Mejor guión adaptado

• ‘Slumdog Millionaire'

¡¡Allá vamos!!

The London experience by worm

Esta cronica la escribio mi amado el primer dia de viaje, aqui la transcribo para que disfruteis un ratito.

En Londres todo se hace al revés. Se conduce por la izquierda, se pesa con onzas y se paga con libras.

Antes de salir para Londres no sabíamos como íbamos a llegar hasta el """""hotel""""" (valga el quintuple encomillado, ya lo explicaré más adelante). Al aterrizar habíamos decidido que tomaríamos un tren hasta Liverpool Street. Tras un rato de discutirlo y comprobar que el aeropuerto al que habíamos llegado era el mismo del que saldríamos (ni eso sabíamos) decidimos comprar un billete de tren de ida y vuelta. Tras bastante enredo, nos íbamos ya satisfechos hasta la estación de tren cuando caímos que no sabíamos dónde estaba.

- Excuse me. Where is the train?
- There is no train.

Tan particulares son los ingleses que algo tan universal como el humor tampoco vale en su país. Se rigen por su propio humor, el humor inglés. Contentos y orgullosos como son de todo lo que tienen hacen un alarde constante también de su humor como ya veremos más adelante.

Así púes una vez descubierta la ubicación de la estación de tren, nos disponíamos a bajar hasta la estación de tren por las escaleras mecánicas.

Un tema fascinante en este mundo es el de las escaleras mecánicas y las leyes no escritas que las gobiernan. Para una persona para-social, por así llamarlo, fue todo un descubrimiento el saber que uno debía ponerse en el lado derecho de las escaleras si no iba a moverse y, de este modo, el izquierdo quedaba reservado para los que disfrutaban del stepping. Pues bien, ¿cómo sería esto en Londres? ¿Lo harían también por la izquierda?. Por si acaso, en las primeras escaleras mecánicas que nos encontramos nos pusimos bien en medio para evitar equivocarnos del todo.

Más tarde descubrimos que el lado correcto para el que no camina es también el derecho. Pero no siempre las escaleras mecánicas que van en el sentido que necesitas son las de la derecha. Tan aficionados son a hacer las cosas mal que ni siquiera saben hacer bien las cosas mal, irónicamente estúpido.

Retomando el guión de la historia, conseguimos llegar hasta el hotel atravesando charcos inmensos que se confundían con lagos con el tren. Quizás lo de "There is no train" tuviese algo que ver con la similitud del tren con una góndola. Quién sabe, el humor inglés es incomprensible e impredecible.

Llegados al hotel tres horas después de la llegada al aeropuerto, decidimos salir lo más pronto posible a dar una vuelta por los alrededores. En parte empujados por la emoción de estar en Londres e irremediablemente por no estar dentro de ese antro de mala muerte. Estando todos de acuerdo con querer ir al baño antes de salir sucedió la siguiente conversación:
- Bueno, voy al baño...
- Esperate y vamos todos juntos antes de salir.
- A ver que los baños no van a ser unisex.

El humor inglés es impredecible, acecha, observa y cuando menos te lo esperas ataca. Ahí estaba nada más girar la primera esquina esa puerta con letras negras: "UNISEX TOILETS".

En fin, primer día de viaje. Esta es la entrada correspondiente al primer día del viaje. ¡Más próximamente si el tiempo lo permite!

worm

The London experience

Estoy en Londres.


Llevo despierta desde las cinco de la madrugada (hora londinense, asi que en nuestro pais debian de ser las cuatro) esperando alguna muestra de vida de mis inconscientes amiguitos. Al final he optado por pagar las 2£ que cuesta la conexion a Internet y arriesgarme con un teclado sin acentos ni "enyes" para contaros como es este lugar. Perdonad entonces la falta de palabras con la letra genuinamente de mi pais de origen y de acentos (creedme, esto es mas duro para mi).

El hostal en el que estoy es sorprendente, el Piccadilly Backpackers (en pleno centro de Londres). Estamos cuatro en una habitacion de seis (hasta ayer que vino una australiana que hoy mismo se va seis meses de mochilera a vivir la vida -sorprendente-) bastante fashion pero tan llena de porqueria que rezo a Dios para no volver a casa con el tifus. Las duchas son comunales y creo que tengo que decir, aunque a mi me parezca obvio, que no hay television en las habitaciones.

Pero lo mejor de este lugar es que la gente esta ligeramente tarada; hace apenas quince minutos un hombre ha pasado delante de mi con unos calzoncillos tipo braga y poco despues un rastafari con cara de preocupacion buscandole. Graciosisimo.

Londres es precioso, jamas lo imagine tan bonito. No era ni uno de mis destinos predilectos de viaje, ni me habian hablado muy bien de la ciudad y aun menos de la comida. Sin embargo al llegar aqui me he llevado la sorpresa de mi vida: este lugar es una verdadera maravilla.

Es cierto que es caro, que la gente va estresada por la calle y que hace un frio increible (ayer mismo vimos nevar en el Regents Park y en Piccadilly Circus). Pero la belleza de las calles, los parques, la magnitud de los monumentos es tal que creo que cualquier sufrimiento para estar aqui merece la pena. Tened por seguro que cuando pueda volvere.

Respecto a la comida... siento defraudaros, pero esta de rechupete. El primer dia cenamos en un restaurante diminuto del Shojo Chino (de no comida china) llamado Bistro; pedi Camembert frito con salsa de manzana y salmon con limon y miel. Casi lloro, vaya maldita delicia. Al proximo que me diga que la comida inglesa esta mala lo estrangulo con mis manitas.

Lo que esta malo aqui son los buffetes y los cafes con leche (en los que el cafe es practicamente inexistente).

Respecto a la marcha... los ingleses estan tarados: la cosa empieza con la happy hour de 17:00 a 19:00 y acaba a las 03:00. En los pubs la gente no baila ni a tiros y casi todos (por no decir todos) son de musica electronica. Las bebidas son carisimas y olvidaos de poder pedir vasos de litro llenos de alcohol.

A pesar de todo la juerga aqui vale la pena por los cocteles. Esos maravillosos brebajes de las pelis que se sirven en vaso con forma de uve son siempre una sorpresa. Yo ya he probado el Blackberry martiny, el Latin corruption y el Milky way.

Desde aqui, informando, la reportera mas dicharachera se despide.

Muchos besos a todos.

Pd.: A ver si adivinais desde donde hice la foto que posteo. :)

I Salón del Manga de Mallorca

El primer salón del manga de Mallorca se puede definir de una forma: desastre. Una catástrofe provocada por hacer las cosas con partes del cuerpo que no tienen nada que ver ni con la cabeza, ni con las manos.

El problema fue que el salón se realizó en un lugar en el que al llover se mojaron todas las mercancías y se inundó todo, provocando pérdidas de más de 8000 euros a las cuatro tiendas de cómics de Mallorca. Algo de lo que la organización Saiki ya había sido advertida con anterioridad por parte de las fuentes técnicas del Palma Arena y a lo que no supieron dar una solución adecuada antes del inicio del evento.

Los expositores aseguran que las fotos informativas sobre el lugar del salón (Palma Arena) daban a entender que el evento se realizaría dentro del recinto, en un lugar cubierto. Por lo tanto acusan a la Saiki (los organizadores) de haber proporcionado información engañosa. Por otra parte, Saiki niega las acusaciones y afirma que en ningún momento se dijo que el salón se organizaría dentro del Palma Arena.

Ante la lluvia de acusaciones se han defendido mediante un comunicado del que querría opinar mediante este medio (para algo tengo el blog).

Primero me gustaría decir que un comunicado informativo, explicativo o de disculpas que pretenda ser medianamente serio debe tener un formato más claro, ir punto por punto y no tan desestructurado. Además, no debería tener faltas de ortografía tan horriblemente bestias como escribir iba con v. Entiendo que los acentos se los pasen por partes indecentes de su anatomía(al fin y al cabo hicieron la ESO), pero no es lo mismo iba de ir que iva de impuesto de valor añadido.

Un corrector ortográfico en estos casos evita sangramientos de retina innecesarios para los lectores.

Ahora vayamos por partes, las cosas claras y el chocolate espeso.

[...] La organización las pocas veces que visitó dicha terraza comprobó el alcance de la lluvia en situaciones normales de lluvia. Por lo que se decidió comprar unas lonas que se colocarían en esos huecos.

Dichas lonas se estaban colocando en el mismo instante en el que empezó a llover. Pero en el momento en el que empezaron las fuertes rachas de viento y agua todo empezó a volar y mojarse, con ello las lonas que estaban siendo colocadas. [...]

Pensaron en las lonas, un punto a su favor, pero que salieran volando cuando estaban siendo colocadas no es excusa porque ya debían estar en su sitio antes de empezar a montar el resto de cosas y de empezar las actividades por lo que pudiera pasar. El tener una solución a un problema y no saberlo aplicar en el momento adecuado sigue siendo un error (y en este caso fatal).

[...]decidimos la cancelación del evento, ya que la situación principal estaba llena de agua y con riesgo de más viento y lluvia se priorizó la seguridad de los asistentes. La organización asume todos los errores de coordinación y mala organización llevada por la misma que llevó al fracaso al evento. Por lo que asume la devolución de todo lo recaudado por las entradas siempre y cuando no hayan sido rotas o utilizadas.[...]

Chapó, muy bien hecho lo de priorizar la seguridad de los asistentes; sin embargo, se debería devolver el dinero a todos aunque estén rotas o utilizadas porque no se dio el servicio adecuado y se canceló a mitad de la jornada.

[...]Ahora bien, también queremos decir que la organización no tiene nada que ver con un evento que empezó a raíz de la cancelación de nuestro evento y que se llevó a cabo en un espacio habilitado por la gerencia del palma arena, en una de las reuniones mantenidas.[...]

Este fragmento se refiere a lo que pasó al día siguiente. Se ve que se quedó que los expositores que quisieran montar el chiringuito al día siguiente podrían hacerlo pero sin cobrar entrada y sin tener nada que ver con Saiki y al final estos hicieron todo lo contrario: cobraron entrada, cogieron entradas de Chibisland y cosas de la organización que pululaban por allí.

[...]Además se nos acusa de publicidad engañosa cuando nosotros informamos de la situación en el recinto de palma arena y nunca se especifico que fuese la zona interior, incluso se llegaron a enviar fotografías de
la terraza donde se iva a realizar el evento.

Por otra parte, a las tiendas se les informó de la ubicación y accedieron a venir. No culpamos a las tiendas por nuestra mala organización y gestión, única hemos cometido muchos errores e intentamos no cometer más daños para nadie. [...]

Curiosamente las tiendas afirman que recibieron fotografías del interior del Palma Arena y no de la terraza en la que se organizó y que los que llegaron de la península se percataron que las cosas no eran tal y como se las habían pintado. Bien, no se dijo que las fotos correspondían al lugar de celebración, pero tampoco que no. Así que es comprensible que los comercios supusieran que las fotos informaban de las instalaciones disponibles y que efectivamente podrían poner sus stands allí.

Si realmente todo fue producto de un malentendido y realmente las imágenes fueron de la terraza, me da que pensar que las fotos solo eran de la zona cubierta. En todo caso parece ser que la información previa fue totalmente confusa y deficitaria, ya que si no no hubiera dado pie a errores de comprensión por parte de los participantes.

[...]Si soy culpable de tener un sueño e intentar realizarlo,entonces que me juzguen, pero almenos lo habré soñado.

Este trozo es el que más me altera del comunicado porque considero que sobra un montón (sobre todo si pretende ser serio). Así que me voy a extender en mi opinión sobre el mismo:

No seamos dramáticos. No eres Scarlett O'Hara, así que no hace falta ponerse poético e intentar enternecer para no ser destripados por la opinión pública, me parece infantil y una muestra de la inmadurez que posiblemente haya sido causa de todo el desastre. Así solo caldeamos más los ánimos.

Todos tenemos sueños, pero debemos estar preparados para realizarlos. Montar un evento de esta magnitud conlleva una responsabilidad organizativa muy importante que no se ha sabido asumir correctamente ni a la hora de montar el salón, ni a la hora de asumir las culpas tal y como toca. Debemos ser conscientes de nuestras limitaciones (como individuo y como grupo) y actuar consecuentemente con ellas: si no se tenían las capacidades necesarias en ese momento haber esperado hasta tener la suficiente experiencia y habilidad. Una iniciativa sin reflexión no es una valentía, es una estupidez.

Si el fracaso hubiera sido cualquier otro en el que no se hubieran visto involucradas tantas personas la gravedad sería mucho menor; el problema es que si ahora se pretende hacer otro salón del manga en Mallorca para los próximos años lo que quedará es el recuerdo de este y la falta de confianza por parte de los posibles expositores y asistentes. Tendrá que pasar mucho tiempo hasta que se olvide todo el asunto y se pueda empezar de cero.

Cuando se hace algo así hay que temer lo peor en todo momento y prepararse para ello: hacerlo así no es ser catastrofista, es ser precavido.